Merry Christmas, bitches.

Esta navidad seguramente es igual desastrosa o peor que la del año pasado, no me gusta pasar navidad con la familia de mi mama hace años que vamos y sigo sintiendo que son falsos todo el tiempo. En cambio con la parte de mi papa, iría a todos lados con ellos, simplemente siento que me quieren y yo los quiero también.
El año pasado fue un intento fallido, desastroso y doloroso de que el matrimonio de mis viejos no se terminara, nice try. Este año paso una fiesta con cada uno y como si no fuera poco con mis problemas ellos *mi mama* me mete mas presión y me rompe las bolas. 
Aish voy a pasar a otra cosa porque hablaría por horas de lo mucho que me joden mis papas en estos momentos y lo único que yo quiero es volver a ser invisible como cuando era chiquita y hacia todo lo que podía sola, y ellos ayudaban a mis hermanitos en todo. Prácticamente desde los 6 años *que tengo memoria* me ocupe de mis cosas, ¿Por que ahora 10 años después se vuelven a fijar en mi? En esta etapa prefiero que ni me miren. 

Ayer fue el día 2, me pese *asco asco diugh horrible* resulto ser menos que la ultima vez que me pese pero eso no le quita lo grande al numero, es muy grande. Me esforcé mucho a la mañana con el ejercicio y volví empapada y con la cara como tostada pero vale la pena. Lastima que a la tarde la ansiedad no perdono la vida, ojala hubiera dormido todo el día hasta hoy. No me gusto nada de todo lo que comí ayer,  de los excesos,  lo peor fue que comía lo que debía comer y después mas. Así no tiene que ser la cosa, NO.

Hoy estoy desayunando mejor *supongo* como ayer fuimos al super aproveche a comprar avena entonces hace un rato desayune una taza de avena con un pelón y leche. Estaba rica. Y ahora estoy tomando mi café diario.

Decidí agregarle algo mas a mi café de la mañana en el desayuno porque ayer mientras estaba caminando por la playa vacía me empezó a doler la pansa y la cabeza, supuse que de no comer mucho pero no se así que solo me senté un rato me fume 1 cigarrillo y medio, y tome mucha agua.

Mi cara esta horriblemente mal por el sol pero aunque me pongo protector mucho no sirve, espero encontrar alguna gorra decente entra las cosas de mi hermano o mi papa así puedo usarla. 

Hoy día 3 opte por no ir a la balanza, la verdad ni quería ver y capaz que me pese cada 2 días o por ahí, así no sufro tanto por los resultados.

*Kill me now*

*Cry with me this Christmas*

*Santa, please please please*

Me enamore de este outfit, solo eso.

Chau bonitas.

Starting Again, Dia 1.

Voy a empezar otra vez, cambiemos de aire. Sano y positivo. Con lo sano me conformo pero tengo que intentar. Bajar de peso y poder tener un cuerpo medianamente decente para mitad de año, y para octubre estar 5 o 10 kilos menos. Y en diciembre poder vestirme e ir a mi fiesta de egresado y otras fiestas sin querer llorar por lo horrible que me veo antes de salir. Este es un plan difícil y va a requerir concentración todo el tiempo, por lo que hoy fue mi ultimo día de depresión estúpida. Mañana empiezo con el ejercicio, mucha mucha mucha agua y cero distracciones. Muy estricto y detallado, puedo ir armándolo sobre la marcha pero con instrucciones esenciales.
Aunque mis ganas de tomarme un frasco de pastillas y despedirme de la mierda de vida en la que estoy, quiero poder ponerme la ropa que usaba antes y que me vuelva a quedar suelta. 2014 tenes que ser bueno, es un año en el que voy a vivir muchas cosas lindas y no quiero minimizar esas cosas por mis estúpidos problemas. Hace un año estaba escribiendo en una libreta que si me iba a suicidar, iba a ser después de terminar la secundaria. Voy a seguir con ese plan, ya soporte todo un 2013 horrendo el 2014 no puede ser peor. Puede, pero espero que no.
Voy a permitirme mis días tristes por que ni ahí voy a estar positiva mas de un día, ni creo llegar a las 4 horas peeero aunque este en ese estado debo seguir haciendo ejercicio y evitando la comida. E intentar comer solo comida sana.
Creo que mi mayor motivación es la ropa, QUIERO USAR ROPA QUE ME QUEDE GRANDE. Y no porque sea una remera XXL, quiero una remera M que me quede grande, enorme, gigante. Por mi espalda nunca me va a quedar grande una S, ojala, pero no es posible ya que ni mi hermana que tiene un cuerpazo se salva de la horrible espalda ancha que tenemos en mi familia.
Los primero dos párrafos los escribí anoche antes de quedarme sin Internet, estoy re loca por levantarme un domingo a las 5 de la mañana y me di cuenta que no calcule bien mi plan, están todos volviendo de los boliches así que tengo que esperar un rato mas para que deje de haber tanta gente por las calles y como es domingo y vacaciones, hasta las 3 de la tarde no va a haber mucha gente, mas o menos.
So here I am, tomando café y mi papa acaba de llegar y se puso a inflar mi bici así no salgo con una bici desinflada jajajajaja es tan raro, pero mejor. Lo bueno de que sea obstinado es que no va a parar hasta que mi bici este inflada, se ve que tiene problemas con el inflador....

*Mmm me gusta la foto pero la nariz de la chica no me gusta mucho....*

*Me quejo de su nariz y soy un orco* 

Bye, Bye.

Sensible.

Después de terminar con Paper Towns seguí con Crow's Row de Julie Hockley. ¿PARA QUEEEEEEEEE? Me gusto muchísimo el libro y ahora estoy totalmente sensible y tonta, encima el segundo libro parece que no esta publicado todavía y muero de ansias de seguir mi lectura con lo que sigue de la historia. Me atrapo mucho y la verdad que estoy mas ansiosa por leer este libro que por ir al cine a ver En llamas, que salio hace rato y yo todavía no fui.

Estoy completamente enamorada del romance de Cameron y Emmy. No es como que yo quisiera ser Emmy, si no mas bien que amo leer sobre el amor que sienten el uno por el otro. Dios, no puedo parar de ponerme sentimental sobre el libro ¿Cuanto mas patética puedo ser? Es que obvio que voy a llenar este vació que tengo con libros, por lo menos por un tiempo. Lo hice con la música hasta que hace poco tuve unas semanas sin ninguna expectativa de seguir viva y ni la música que tanto amo me sacaba de mi agujero. Solo estaba en silencio, durmiendo, en la oscuridad o fingiendo adelante de mi papas un poco así podía irme de vuelta a la cama a odiarme sin que una sola lagrima cayera por mi rostro. 

Daría alguna descripción o reseña del libro pero la verdad no puedo, siento como que lo arruino. No vine a decir mucho mas solo quería sacar un poco de lo que estaba pensado, simplemente odio sentirme sensible y frágil. En lo que se refiere a la mente, ojala tuviera ese cuerpo delgado, pequeño y frágil, casi quebradizo que anhelo.

 

   

Chau.

Dispersa.

Estoy dispersa justamente en este momento que se me ocurrió escribir acá, no se por donde empezar porque no puedo acomodar mis ideas. Ni siquiera logro mentalizar mis ideas ya que siento como si tuviera niebla en mi cabeza, una nube o algo borroso que no me deja pensar con claridad. El sentimiento es normal, ya lo conozco y siempre me pasa después de leer un libro que realmente me engancho o después de ver una película que me gusto mucho y no quiero que termine. Repito las escenas en mi cabeza, de la peli o el libro, no quiero salirme no quiero volver a la realidad. Entonces mi cabeza se nubla y solo pienso en ello, solo quiero unos segundos mas de fantasía. 
Pero ahora necesito volver a la realidad, hay detalles de estos dos días que sinceramente no logro recordar. ¿Estoy perdiendo la noción de la realidad? Del tiempo ya se que si, me pase hace un par de años pero ahora es diferente. Cuando despierto mis sueños no parecen sueños, cada día están mas reales y no quiero despertarme. A veces no puedo diferenciar si fue un sueño o paso y es un recuerdo ya no se, cada día estoy un poco mas revuelta.
Bueno algo que se que si paso realmente fue que, el miércoles * mierda pensé que había pasado ayer pero en realidad fue a hace dos días.* a la noche salí con un amigo, tipo 10 de la noche. Era el mismo con el que dije que íbamos a tomar lsd pero que al final ese día no fui nada, lo planté y ademas su amigo no le consiguió la droga. Fuimos a la playa a fumar y pasar el rato, yo compre cigarrillos en un kiosco porque yo fumo mentolados por ahora, me gusta como saben, él tenia de tabaco orgánico armados pero yo no quise e insistí para ir al kiosco. La cosa es que mientras íbamos a la playa se puso un poco pesado y la verdad que ahí ya me puse de mal humor, en la playa no paraba de comportarse como un gil mientras preparaba la pipa de agua para la marihuana y la verdad que quería meterle una piña para que se dejara de ser tan insoportable. La pipa de agua no funciono porque no era una re pipa sino que la había armado él, entonces saco la pipa que compro hace un tiempo y empezamos a fumar. Todo iba bien pero a mi no me hizo efecto en lo mas mínimo *una bronca* y él estaba cada vez mas insoportable, yo estaba prácticamente rogando para que el tiempo pasara rápido e irme pero no podía dejarlo así de estúpido, solo en la playa y de noche. Fueron unas horas infernales, estaba insufriblemente insoportable era peor que un nene de 7 años y su VOOOZ, SU VOZ!!! Dios mio, tenia un tono de voz que merecía una extraída de cuerda vocales. Tan molesto era escucharlo que me puse un auricular y mentalmente lo deje solo, me fui a una de mis fantasías y cada tanto lo miraba a ver que hacia. Hacia un poco de frió si, pero el se estaba congelando y no paraba de joder con que tenia frió. Otra razón para abandonarlo ahí mismo. Tipo 00:30 me llamaron, mi papa ya había terminado en la cena que estaba y me pregunto cuanto mas me iba a quedar * Tenia permiso hasta las 3 a.m* le dije que me pasara a buscar dentro de un rato y de paso use la excusa de que mi papa me venia a buscar para no aguantarme mas al otro porque la noche fue horrible, es la primera vez que la paso tan mal con él.
Me bañe en perfume para que no se notara el olor de los cigarrillos porque ya que el porro no me hizo nada seguí fumando cigarrillos. Y cuando estuve en mi pieza seguí leyendo mi novela hasta que se me cerraban los ojos. Ahora que lo pienso creo que el no se fumo un cigarrillo de tabaco orgánico mientras caminábamos a la playa, para mi que se mando un porro ahí nomas porque nunca se comporta como lo hizo esa noche.
Antes de ayer me desperté tarde y no hice nada, el día no pareció pasar por lo que eso influye un poco en mi perdida de noción de los días que estoy teniendo ahora mientras intento recordar los hechos. Solo se que a la noche cuando mi papa salio y mi hermano estaba atado a la compu a su tonto jueguito, yo fui a mi pieza prendí un cigarro, tenia BVB de fondo mientras estaba en la ventana, y cuando termine fui a la compu a seguir leyendo hasta dormirme.
Mi verano se va a resumir en leer muchos libros. Quiero leer muchos libros, ver muchas buenas películas, trabajar en algún trabajo de verano y poder ganar algo de plata para el año que viene, salir a la mañana a hacer ejercicio con una amiga, *ojala baje de peso y deje de ser tan morsa* ah y como siempre comer poco o nada o por lo menos, menos que siempre. 
Quiero ir a los egresos -.- quiero ver a mis compañeros e ir a la playa con ellos, quiero hacer esas cosas QUIERO. Odio ser tan gorda. Odio tenes noción de lo asquerosa que me veo. Aunque por otro lado no veo como malo no ignorar que soy un asco y ser consciente de la vergüenza que pasaría si me pusiera una bikini con este cuerpo y fuera a la playa moviendo todas mis fofas partes celulitas horribles duaghh creo que voy a vomitar de solo imaginarlo.
Acá termino con Coldplay de fondo y voy a leer otro libro, les recomiendo Paper Towns de John Green, fue el libro que me nublo la mente hace rato. Me gusto mucho, creo que la versión original es ingles un día de estos voy a descargarme esa versión y de paso practico vocabulario.

Chau.

P.D: Algo que omití porque simplemente me olvide, algo muy estúpido y a la vez gracioso, estaba prendiéndome un pucho mientra leía el libro y me queme el orificio del lado izquierdo de la nariz!! No saben lo rápido y raro que fue. La llama del encendedor salio muy grande pasando directamente a mi nariz, todavía me arde un poco pero ya no me duele tanto.... No se porque me parece una buena mini historia es tan tonto lo que sucedió! jajajaja

Casi VACAciones.

Me siento de vacaciones hace un poco mas de una semana pero en realidad no lo estoy, hoy tuve que ir a la escuela a rendir la única materia que me quede en diciembre, MateTORTURAmatica. Gaste 4 horas en particular, distribuidas en 3 días, el viernes, el lunes y ayer. Ayer me puse a practicar y también tenia que armar un t.p con muchos puntos de ejercitacion así que con 2 cafés bien cargados en mi cuerpo, pase toda la noche haciendo ejercicios y cuando lo termine descanse 1 hora hasta que sean las 7 y prepararme para ir a la escuela. Estaba toda contracturada y con dolor, ya no sabia en que posición ponerme mientras hacia el t.p, así que cuando me sobro una hora y me acosté en mi cama fue un gran alivio. Enferma de los nervios hoy a la mañana fui a la escuela a rendir, la vieja arpía llego como 20 minutos tarde y yo tenia el estomago recontra revuelto *Los cafés daban vueltitas por mi sistema(?)* cuando llego seguía re nerviosa, muerta de miedo. Mis compas estaban igual de nerviosos, los que rendían, y los que ni intentaron estudiar y se la llevan a febrero estaban re tranquis ahí calentando la silla. Dicto un punto y escribió los otros 2 en el pizarron, nerviosa como la puta madre porque del segundo punto no sabia nada *Y me odie por no repasar eso* empece la prueba por lo que sabia, el ultimo punto. Me sentí un caracol, lo hice super lento fijándome detalles y que no me falte N A D A y lo revise unas 10 veces, mínimo. Cuando termine seguí con el primer punto, yo soy una retrasada mental total cuando se refiere a los problemas donde tenes que armar la ecuación así que, sin tener un ataque de pánico, me puse a leer el problema e increíblemente entendí como armar la ecuación pero había una partesita que me tenia dudando y con un miedo horrible fui a preguntarle lo que me tenia cuestionándome. Y como en la prueba anterior, me contesto como si yo fuera pelotuda a mi pregunta y me pregunto algo que por los nervios no entendí, le tuve que contestar y lo hice mal por lo que suspiro como diciendo "Que inútil, ya desaprobaste si no sabes esto", en ese momento ella estaba en la puerta hablando con una profesora de química( que todos los que la tienen dicen que es una hija de puta). Yo estaba con cara de terror y creo que super roja (supongo, no me vi la cara), después de que la ARPÍA de mi profesora suspirara la otra profesora se rió de mi y ella también. Sentí una rabia de la puta madre, ira y mucha vergüenza. Cuando volvía mi banco estaba acalorada, molesta y no sabia que hacer porque la forra de mierda no me ayudo en nada. ES UNA PROFESORA MEDIOCRE. Podrá ser una capa en matemática pero es una lacra de persona, no sabe explicar y encima se hace la superada cuando no nos salen las cosas diciendo "Hay como no lo pueden hacer es re fácil, chicos" SI, FÁCIL PARA VOS QUE SOS LA PROFESORA. Bueno volviendo a la prueba, cuando logre terminar ese punto y lo revise millones de veces igual que volví a revisar el que había echo anteriormente, intente con el segundo. Pero era un caso perdido porque mas que armar la función no podía hacer mas. Para hacer lo que decían las consignas de ese punto necesitaba muchas formulas, que para mi mala suerte no sabia. Habré estado 15 minutos mirando mi prueba antes de entregar, con pánico porque es muy seguro que por culpa de ese puntito no apruebe y me mande a febrero. Entregue y fui a buscar mi boletín. Espere con mis compas a ver si nos decía algo y solo dijo que vayamos mañana a buscar nuestra nota. Volví a mi casa, puse música empece a leer mi siguiente novela y me dormí porque estaba muy cansada y los ojos se me cerraron solos.
Lamento que tuvieran que aburrirse leyendo ese episodio que pase pero quería contarlo, escribirlo, quejarme y sacar lo molesta que pone pensar en lo que paso. 
Y en el camino a casa no podía prender mi puto cigarrillo así que me enoje, rompí el cigarrillo y me apure a llegar a mi casa.
Como dice el titulo.... estoy hecha una VACA, un mamut, una ballena con patas. Me da asco. 
Hasta ahora voy comiendo 1 paquete de galletitas de agua y 2 cafés. No se porque comí esas galletitas, las comí mientras leía el libro . Ojala me hubiera dormido antes. No tengo intenciones de comer otro cosa aunque me de hambre pero siempre esta este horrible impulso que no puedo controlar y siempre como. Ojala no pase. Que no pase otra vez.
Volví a estar tan desesperada por verme mas flaca que comer sano no me basta, y la vergüenza que siento por si quiera aparecer en el gym con lo gorda que estoy me impide ir porque en serio, me dan ganas de llorar estando allá. Soy patética, lo se.
Perdón por aburrirlas con mis problemas voy a subir algunas fotos en compensación.

D-I-O-S-A.

Chau.

Semana bien, semana mal.

NO QUIERO ESTO.

No me gusta esto de una semana bien, y la siguiente mal. Quiero muchas semanas bien, mucho tiempo en estabilidad y tranquilidad. Me da asco no bajar ni un puto kilo porque lo que me esfuerzo en una semana lo cago en la otra y ya me estoy cansando de esto. 

Quiero morirme por el cuerpo que tiene una amiga, empezamos hace 2 años con unos pocos kilos de diferencia a hacer ejercicio y a convertirnos en amigas mas cercanas, las dos bajamos mucho. Mi peso mas bajo fue en diciembre del 2012, o por lo menos el que tuve registrado en mi balanza porque a principios de marzo de ese año estuve, creo, que con un menor peso. Hasta enero logre mantenerme con altibajos de al rededor de 3 a 5 kilos y desde ahí empece a engordar, ella no. Muchísimo fue lo que engorde y ya paso todo este año, y no logro bajar nada. Simplemente imaginen la frustración que siento, me ahogo viva en frustración.

Ella ahora tiene un cuerpo increíble y yo sufro cuando nos juntamos, la quiero demasiado como para hacer que esto se meta en el medio de nuestra relación, pero siento mucha envidia hacia ella. Demasiada.  

Y ahora que, tendría que ponerme la pilas y con toda la energía matarme para volver a ese peso? Si, debería. Pero estoy harta, harta de tener que pasar mis años de adolescencia sin disfrutar una mierda y por otro lado no logro permitirme disfrutar siendo tan gorda porque me apena. Me duele seguir pero tampoco se parar. 

Paso los días anestesiada soñando con cosas que nunca pasaran con tal de no estar en mi realidad. 

Estos días estuve embriagada con imágenes de We Heart It de ropa, y con ella me imagine en varias situaciones que quisiera vivir. Pero no tengo el cuerpo y mucho menos la ropa. 

Estuve sin cigarrillos toda la semana por paja de ir a comprar y porque un amigo me dijo que si pasaba la semana sin fumar el me compraba hoy el paquete. Pero parece que no le alcanza al plata, consiguió porro y lsd para los dos. Aunque no se, me da miedo estar drogada muchas horas y que alguien me vea así. Siempre guardo las apariencias, soy una buena chica "sana y tranquila". De todas formas voy a hacerlo. 

                 

Amo esta chica, "Dorrit" de The carrie´s diaries. Ella es Stefania Owen. Es totalmente hermosa.

Sushi night....

Estos días fueron bastantes buenos tuve muy poca necesidad de comer en exceso o de comer lo que siempre me tienta. La balanza no fue buena conmigo, cuando tuve valor de subirme me pego con un fierro en la nuca. Marco un numero horrible, feo y mas grande que el ultimo numero que yo había visto hace unas semanas, hoy la cague un poco pero no se, no me arrepiento tanto pude resistirme a ese enorme paquete de pepas que había a la tarde. Cene sushi por primera vez y bueno comí 2 helados, el segundo estuvo de mas. Bueno, los dos estuvieron de mas. No estaba tan bueno como creí, después de dos cositos no quise mas porque no era tan rico y me resistí a la pizza casera de mi mama hasta que bueno mi tía saco el postre y todo se fue a la mierda.
Los parpados se me caen sobre los ojos sin que yo quiera, hace 2 días que no duermo mas de 3 horas y no doy mas. Iría a dormir pero empece a hablar con un chico genial que me conoció por mi ask anónimo...... no se porque acepte pero ahora tenemos el face del otro y hablamos por chat. Es muy raro que yo dijera quien soy pero era muy tierno y quise conocerlo, hijo de puta todos son tiernos hasta conseguir lo que quieren. El se caga porque yo vivo varias provincias lejos.
Después del helado postre,cuando llegue a mi casa como estaba sola me fume un cigarrillo antes de conectarme y ahora quisiera fumarme 2 o 3 mas. Me queda 1 solo en la caja y no quiero arriesgarme a que justo llegue mi papa, mejor lo guardo y fumo otro día.
La semana que viene va a ser una tortura, pruebas, pruebas y mas pruebas. Matenme ya por favor. Solo quiero pasar de año y saber que el año que viene soy alumna de 6to. MIERDA, es difícil darse cuanta que se pasa tan rápido todo. A penas puedo leer lo que escribo por que los ojos los tengo casi cerrado así que voy a terminar mi entrada.

Besitos a todas :3

Me siento tranqui.

Como verán estoy tranquila y bien, se podría decir. 

Me siento bien porque aunque es re poco, algo es algo. Ayer y hoy estuve con mucho auto-control y comí poquito, y por eso me siento bastante bien ademas de que me baje música nueva de 3 artistas y eso me pone tan feliz. Les recontra recomiendo escuchar Imagine Dragons la canción Radioactive me vuela la cabeza, y las demás son absolutamente geniales antes no me gustaban pero empece a escucharlos y me re enganche con su música. Después me baje el ultimo álbum de Eminem, no soy de escuchar rap o hip hop pero con Eminem no me resisto amo sus canciones me parece que es por su voz, esa siempre es la razon principal de que me guste algún grupo,artista o banda. Y bueno por ultimo me baje un álbum de Block b........ creo que es kpop , la verdad nunca me gusto en lo mas mínimo ese estilo de música pero me encanta escucharlos a ellos y solo ellos aunque no entienda un choto porque yo se ingles, no coreano :__ no se pero no puedo parar de escucharlos. 

Hoy fui al gym temprano y aunque quería saltearme el almuerzo e irme directo al gym me di cuenta de que no tenia esa opción. Comí 1 pepino, 1 tomate y una sopa knorr de pollo y vegetales mmmmm delicius. Mi almuerzo de hoy me encanto. Bueno después me fui al gym tipo 14:30 y estuve hasta las casi las 4, re rápido hice mi rutina y hice 20 minutos de elíptica cuando llegue y antes de irme. Andaba con mi bici así que me fui a la rambla a andar un rato UN VIENTO DE LA PUTA MADRE y encima en contra, lo pude soportar hasta que se hizo muy difícil andar y camine hasta la punta de la playa  *no quiero especificar el lugar porque me da cosita* el día estaba lindo, me senté enfrente del mar que estaba con marea alta y hermoso, con los auriculares escuchando Imagine Dragons y un cigarrillo en la mano. Fue super relajante y pacifico no quería irme de ahí, fue muy perfecto. Pienso hacer lo mismo cada vez que salga del gym y tenga tiempo, ademas es la mejor oportunidad que tengo para fumar sin que me quede mucho olor y sin que me descubra mi papa o mi mama. Y no quiero arriesgarme a que me descubran, no quiero un puto sermón que es al pedo porque me molesta escucharlo y ademas ni le voy a hacer caso. malota total(? jajajajajajajajaja

Ame esto! jajajajajaj ¿Donde consigo uno?

Esta foto me encanta, me da mucha gracia.

Bueno, me voy. Besitos y que estén bien :3

Music on, world off.

                "No quiero despertar no quiero caer en la realidad, déjenme volar un rato mas"

Acá estoy, escuchando música y deseando un café, un novio y cigarrillos.

Iba a escribir ayer temprano para decirles lo bien que me estaba yendo pero decidí no hacerlo hasta la noche para no ser yeta y terminar el día bien. El día termino en mal junto al queso de la pizza, no tenia hambre no quería comer me sentía vacía y triste pero lo hice. Me sentía vacía en el sentido de que, no se, no sentía nada? Comí por mi papa, para no sentirme desagradecida por todo lo que hace por mi. Ojala no hiciera tanto por mi, no lo valgo.

Logre encontrar momentos para poder fumar tranquila.

Quiero terminar el año escolar bien, aprobar y pasar de año y listo. Pero no quiero que se termine este 2013 porque me di cuenta que fue un año totalmente desperdiciado, siento como si hubiera despertado en un coma cuando caigo de que estamos en noviembre. Parece que ayer era principio de año cuando estaba todas las imágenes en we hear it que decían "Capitulo 13, día 1" o algo así. Realmente no sentí el tiempo pasar, flote todo este tiempo en la nada.

No hay nada mas en vida que contarle, cada día soy mas aburrida. Me dan muchas ganas de irme a la universidad y poder comenzar mi vida. Acá estoy atada a los prejuicios y reglas de otros. 

Sin Ánimos.

"Y acá estoy otra vez, sentada agarrando mis rodillas en el fondo del pozo oscuro. Casi no se ve la salida y es muy fácil dejar de buscarla."

¿A donde se fueron mis ganas de existir? Ya no quiero hacer nada. Ni ir al gym ni la dieta ni nada. Mi vida parece no tener futuro porque no solo mi peso se estanca, yo estoy estancada sin poder lograr nada soy puros fracasos y ya no se. Se que es grave porque hay momentos que ni música quiero escuchar, al parecer ya esta y no tengo mas futuro. Verme en el espejo es una tortura, odio ver como engorde, esto ya no esta en mis manos. No puedo bajar de peso y encima no tengo ánimos de hacer nada para cambiarlo, ya no soy deportiva y con ganas de matarme haciendo cosas por bajar de peso. Todo esto me atrofio la cabeza, esos pensamientos positivos o semi-positivos o hasta los culpa ya no sirven porque acá sigo como una gorda obesa con miedo a la balanza y asco a mi reflejo.

Me paso los días encerrada en mi casa aburrida sin ganas de nada, me da muchísima vergüenza salir a la calle y pareciera que no termino mas las clases, encima me va para el carajo en la escuela. Cada día estoy mas convencida de que no tengo futuro y que matarme es la mejor solución. No hay lugar en este mundo para tanta inutilidad.

Si alguien me preguntara con que palabra me describiría a mi misma, tendría que decir que fracaso. 

Mi vida es un desperdicio y fracaso, no merezco nada de las cosas buenas que tengo.

Domingo en la ruta.

Hoy, día de la madre, la pase con mi papa................. Que les puedo decir me siento un poco forra pero ya con mi mama no la paso bien y ademas hice lo que le prometí. Fui a almorzar con ella y con toda esa parte de mi familia y estuve ahí bastante rato (con una siestita de 1 horita por ahí...). Tipo 4:30 me fui con mi papa porque quería ir a manejar y fuimos a una ciudad-pueblo que queda como a 90 kilómetros de donde yo vivo, hay que ir por la ruta y asdfghjkjhgfdsdf que lindo, cada vez avanzo mas estoy a tan poco de tener mi carnet. Fui a 80km/h en 4ta para mi es emocionante porque nunca había manejado tan rápido, es tonto pero a mi me emociona.
Tema comida, que desastre por dios no aprendo mas. Estoy cambiando mis hábitos de comida pero igual, no es s u f i c i en t e. A este paso no voy a lograr nada, esta semana tiene que ser 100% ejercicio y 10% comida. Me voy a concentrar mas en tomar agua y hacer ejercicio que comer, y bueno.... mejor me voy poniendo un poco mas de pilas con la escuela que estoy en el hornito.
Aunque comí mucho, la pase lindo días así son los que me gustan, a la vuelta volvíamos hablando de la universidad y departamentos y todo lo que necesito y bla bla bla. Me re gusta cuando hablamos de esos temas con mi papa.
No hay mucho mas que contar solo intentar hacer las cosas bien y mejorar. Estoy tan cansada que tal vez me duermo sin llorar y sin torturarme, ojala ojala.

Besitos a todas, que estén bien

¿Felicidad Momentánea?

Lo pongo como me pregunta porque la verdad no se si es felicidad lo que siento solo que, estoy calmada mas tranqui superando cosas. Ya no estoy enojada con mi mama la "entiendo" o bueno eso es lo que le digo a ella para que no se sienta mal pero ya no me embroca tanto lo que hace.
Estoy pensando en futuro, con una carrera y la verdad me emociona muchísimo. Nunca en mi vida imagine estudiar Odontología pero no se me gusto así que estoy viendo todo lo que necesito hacer para ir a la UNLP (Universidad Nacional de La Plata), estoy entre esa o la UBA(Universidad de Buenos Aires). Intento que no me bajen el animo cuando hablo de la carrera porque algo pequeño me hace cambiar completamente de decisión, por lo que No, esta vez no. Me queda muy poco tiempo para poder prepararme y no puedo seguir con las indecisiones de que voy a hacer con mi vida,  es una buena carrera que siento que puedo lograr aunque sea difícil y que puedo tener éxito en mi futuro.
Estoy muy positiva con respecto a todo o ignoro lo malo por ahora, una de dos. También estoy intentado cumplir metas(? creo, solo hice una lista de cosas simples que tengo que hacer para no olvidarme lo que tengo que hacer. Como recordatorio y voy a intentar cumplirlas. Digamos que la primera no me salio pero bueno con tiempo saldrá......
* Dormirme sin llorar X. Ya voy a poder dormirme sin llorar y odiarme, un día voy a irme a la cama bien sin horribles pensamientos que me torturen y esa voz que me odia calladita.

No quiero comer por gula, no lo voy a hacer mas. Atracones, no quiero tener mas. Si tengo hambre como sano, tomo un té o café, o agua. Si no tengo hambre no como.

Estos días no estuve haciendo ejercicio, pero no estaba tan bien emocionalmente para ir ahora ya me siento mejor y la semana que viene empiezo kick boxing (creo que así se escribe) y también voy a ir al gym. Ademas de alguna caminata, paseo en bici, tal vez haga un intento con los rollers sin matarme contra el piso o hasta corra. Quiero empezar a correr.

No suelo poner intakes, no me llama poner siempre lo que como porque muchas veces me da vergüenza pero hoy lo voy a hacer. Sin calorías, no quiero pensar en eso solo en quiero pensar en comer sano.

Intake: Jueves 18/10

Desayuno: 1/2 taza de agua caliente con limón + Cereales de fibra con leche( un poco mas de 1/2 taza)

Almuerzo:  3 vasos de agua* antes de comer* + 1 pepino + milanesa de pollo + ensalada de tomate, lechuga,pollo,cebollita de verdeo y tomates cherrys(¿así se escribe?) + 3 vasos de agua *después y durante* Postre: 1 mandarina, y posiblemente un té con limón.

Merienda:

Cena:

Es bastante completa la comida, y creo que bastante sana. Durante la tarde espero hacer cosas y en lo posible si me quedo haciendo tarea o algo acá, tomar mucho mate mucho mucho mate y agua. Y de cena, alguna fruta o sopita knorr o ensalada. Ya veré que pasa, después actualizo eso.

Mudanzas.

Acá en Argentina fue finde largo, y acá en mi ciudad estuvo hermoso creo que casi todo el mundo fue a la playa o por lo menos a la rambla hermoso la verdad para disfrutar con amigo y familia, bellisimo. Por otro lado yo pase un fin de semana de mierda, amargada , llorando, con bronca y comiendo como vaca sin control alguno. Estoy pasando por un horrible, insoportable y molesto divorcio. Mis papas y al parecer todo el mundo, se están separando y no es reciente por lo que yo ya tengo muchísimas cosas asumidas pero también me molestan muchísimas mas. Fue un quilombo grande el que se armo en mi casa este finde y ya venia hace un tiempo. Les explico, mi papa ya se había mudado hace rato y vivía en un lindo depto. hace ya un tiempo. Mi mama se quedo en nuestra casa *que es de la familia de mi papa* con nosotros. Y hace unos meses que estaba construyendo en su negocio *que esta en la casa de mi abuela,su mama* para hacer como un departamento no se para que vallamos a vivir ahí, yo ya de mi primera no me quería ir NI EN LO MAS MÍNIMO, por lo que todo empezó con el amargante sábado. Mi vieja ya no aguantaba vivir acá y empezó con la mudanza yo con las venas que se me salían del cuerpo porque no me quería ir, encima se llevo muchísimas cosas de mas que me dan ganas de ir a gritarle en la cara que las devuelva pero mi papa no quiere que lo haga -.- . Bueno, estuvo casi todo el día sacando cosas con mi tía y yo mirando con cara de orto y en la compu y le contestaba re mal a todo lo que me decía. Ya casi a lo ultimo me tuve que ir a lo de mi abuela porque allá fuimos a parar con todas las cosas. Mi pieza ni la tocaron, yo no me quería ir y se lo dije bien clarito a mi mama pero como tengo 16 y soy menor no podía quedarme sola* DESDE CUANDO ?? DESDE CUANDO ES ASÍ??? Yo me quedo sola desde los 10 mas o menos* Fui con un mal humor hermoso allá y dormí, al otro día con esa misma cara de culo volví a mi casa lo llame a mi papa y el me trajo de vuelta. Llore de la bronca mientras me bañaba y sentía que iba a vomitar bronca un poco mas, estaba furisosisima. Ver mi casa pelada, sin casi nada fue horrible la deteste tanto a mi mama en ese momento y lo que mas me molesto no fue que se llevara cosas porque esta en todo su derecho de llevarse la mitad de las cosas por el divorcio PERO LA MITAD NADA MAS. La noche que yo pase en lo de mis abuelos por suerte después de que me fui llego mi papa y la saco a mi mama y a mi tía de la casa y no las dejo llevarse mas nada, un poco mas y se llevan los inodoros de los baños también, ¿que carajo tenían en la cabeza me pregunto?Ni que tuviera lugar para meter tantas cosas, ademas no necesita tanto. Mi hermano*12 años* que estaba con mi papa se re calentó mal con mi mama y hasta hoy creo que ni le hablo. El domingo después de bañarme ayude un poco a mi papa a ordenar lo que quedaba, casi nada, mi papa dejo a mi hermano en un cumpleaños a la tarde del domingo y yo iba a estar un rato en lo de mi abuela "así estaba con mi mama" para que notara mi presencia digamos pero como no estaba, fui a lo de mis tíos donde comimos asado y helado y me doy asco comí demasiado mal, me re pase ese día. Estuve toda la tarde y noche ahí, y a la noche fui al depto. de mi papa con mi hermano y dormimos ahí, ni volví con mi mama. El lunes*feriado* mi papa mudo todas sus cosas, que no eran pocas, del depto. a mi casa. Trabaje toda la tarde moviendo cosas, termine re cansada pero por lo menos ya podía estar de vuelta en mi casa que era lo que mas quería. Hace 2 días que no veo mi mama y tengo bastante paz, se llevo hasta MI té verde y mi tacita del té a ella ni le gusta el té verde ¬¬ . También comí feo ayer, me pase con la comida porque no comí sano fueron puras grasas pero estaba tan mal que me descargaba sin importancia con la comida, casi ni pensaba lo que hacia solo comía y comía sin pensar en las consecuencias.
Esto lo escribí ayer martes.
Hoy miércoles les digo lo que paso ayer, prácticamente no hice nada no fui a el gym ni ingles me quede toda la tarde en mi casa iba a venir una amiga a tomar mate pero me planto. Vi American Horror Storys: Coven que era el estreno de la 3era temporada y como que aswdefrghjnhbgfdfghgf me encanta no se, me re gusta esa serie. Ayer no comí tan mal un par de cositas nada mas pero bastante bien. Algo raro fue que estuve de un muy buen humor ayer a la noche no se que , pero me gusto hacia mucho tiempo que no me sentía tan bien.
Y para finalizar esto que es larguísimo, hoy no fui a la esc porque entrada tarde pero seguí durmiendo y acá estoy terminando de escribir esta larga entrada y tomando agua.

Quiero esto asdfgjjhgfdsd se ve re rico

Sigo con mi buen humor por ahora, besitos a todos y que anden bien.

La lucha de todos los días.

Y acá estoy almorzando sano, pero quien sabe cuanto voy a durar este día. Ojala que a la tarde ni se me pase por la cabeza atracarme, hace mas o menos 3 días que voy controlándome y eso aunque ayer tuve un "mini" atracón fueron 2 panes y galletitas de agua. Pude pararlo y con mucha vergüenza no comí mas hasta que me dormí, me comí un chicle laxante que hizo efecto rápido.
Comer sano, no comer, atracarme. No quiero seguir asustada de comer porque se que me voy a atracar, es horrible tener noción de que no podes controlarte, no lo quiero mas. Me estoy matando va un poquito nada mas en el gym o sea yo se que si quiero matarme me re mato en el gym pero hay 2 razones, una que me da cosa estar todo el día porque siento que me ven y dicen "pobre gorda se mata haciendo cosas y sigue siendo una bola" y la otra es que no se no resisto tanto tiempo es como que me aburro y lo peor seria que no me agarren ganas de ir mas y es como que NO NO NO, me quiero internar a vivir en un gym pero donde este tranqui y sola, porque van terribles caños al gym donde voy y me da vergüenza estar como una gorda cerda transpirando mientras ellos están ahí....
Aish no se que mas poner es como que después de primer párrafo no sabia como seguir igual ni que importara si nadie me lee..... que forever alone que soy.

¿Algún día esto va a terminar?

No se que siento pero se que es una mierda.
No se si es angustia,amargura,odio, desilusión simplemente no se, ya no puedo diferenciar estos sentimientos que tengo adentro pero se que todos me torturan. Me siento tan mal y vacía, con odio y tristeza todo el tiempo. ¿Cuando se va a terminar esto? No se, pero que sea pronto.
Antes me odiaba solo físicamente al verme al espejo y ver esa imagen tan espantosa y horrible, pero ahora ya no hay nada que no odie de mi. Cada pequeña parte que me construye, la odio la odio y la re contra odio. No me soporto, mi forma de pensar, mis pensamientos, mis decisiones, yo.
Quiero desaparecer, morirme, esfumarme , lo que sea mientras deje de ser yo. Ojala fuera la de mis sueños, esa chica tan perfecta y linda,amable y tierna. Soñar despierta es mi escapatoria y también una desilusión horrenda cuando vuelvo a la realidad pero bueno me la tendré que bancar, a mi me toco esta mierda y otros otras. Lo único que quiero es morirme pronto. Ya da igual si sigo viva porque me siento tan muerta hace mucho tiempo.

Dominguicidio.

Esta semana hago la dieta que mas al pie de la letra pude hacer y da buenos resultados durante la semana. 

Tengo que pasar esta semana y si hace falta voy a comer lo mismo hasta fin de año, yo se que tiene buenos resultados y me va a funcionar. T i e n e que funcionar. El ejercicio también va a ser constante aunque me sienta muy mal y no quiera ver a nadie, voy a ir al gym. No quiero verlo, no se ni como se llama pero me encanta es muuuuy lindo, puta madre. Encima me da una vergüenza porque soy hiper gorda nunca me daría ni la hora :__ , hablo de un pibe que va a mi gym en un horario que justo coincide con el mio,shit.

Tuve un finde feito pero bueno mi vida es una mierda mucho mas no se puede esperar.

Tengo prueba de matemática el miércoles, funciones cuadráticas...... mierda mierda recen, hagan vudú, hechizos lo que sea para ayudarme a pasarlo jajajajaja ojala apruebe me pone mal que me valla tan para el orto en la escuela, ojala fuera menos inútil y sirviera un poquito para algo tal vez así no me iría tan mal.

El viernes me pelee con mi amigo, porque es un gil del orto y me cambio por la minita conchuda del orto nenita que le gusta. Perdón las putiadas es que me hierve la sangre cuando me acuerdo, encima estos 2 días que pasaron ni me hablo siempre pero SIEMPRE nos dejamos mensajes aunque no estemos conectados para después hablar pero nada y hace un rato me llego un mensaje al chat (yo siempre estoy desconectada) y ni el visto le clave porque no se, sigo enojada y no quiero hablarle todavía. Es un idiota, yo se que todos me abandonan gradualmente pero el no parecía ser como el resto, pues me equivoque. Y ahora estoy entre contestarle y seguir como nada o nada mas porque ya paso el tiempo no voy a mandarlo a la mierda por lo que hizo ni empeorar la pelea, prefiero seguir siendo su amiga un  poco mas hasta que me abandone por alguien mejor.

Y acá termino la entrada, escuchando MCR y contestándole al pelotudo como si nada hubiera pasado, porque yo siempre estoy aunque todos se olviden de mi...

Futuro sano?....

Lo estoy intentando, casi me sale bien. Soy una inútil para todo pero no voy a parar hasta comer sano y poco. Para mi es importante mi alimetacion y quiero parar con mis atracones, no puede ser que tenga todos los días un atracón, no son los super atracones de "dejo la cocina limpia de todo rastro de comida" pero si son cosas muy engordantes que aunque me mate en el gym muchas horas no sirve de nada si no me controlo.
Tengo planes en mi cabeza, muchos planes pero me es muy difícil realizarlos, sola y casi en secreto. Decirles a mis padres sobre las dietas que quiero hacer es vergonzoso ademas me hacen siempre lo mismo estoy en plena dieta y traen DE TODO para comer, y no hablo de comida, sino de pelotudeces para nada saludables. Me molesta muchísimo que hagan eso. Y no puedo habar con ellos y bueno casi con nadie, tengo algo que me inhibe a demostrarme con los demás, casi nunca digo lo que pienso o mis opiniones porque me da pánico estar errada. En mi mente no entra eso de "de los errores se aprende" no me gusta si hago algo que quiero tiene que estar p e r f e c t o, sino tengo mucho interés me da lo mismo si sale bien o mal.
Siempre me voy mucho de tema y después me olvido y queda todo desconectado, pero no importa. Acá corto con la entrada, no quiero seguir mas me tengo que bañar y ordenar y hacer muchísimas cosas y no creo que valla a hacer ni la mitad. Quiero volver a ser la de antes que se acostaba tardísimo haciendo trabajos y sacando 10s pero bueno me convertí en un mediocre de mente muy delicada, tengo que cambiarlo. No es muy posible que pase pero moriré en el intento.

Semana de mierda.

Esta semana fue horrible e inservible, estuve sin ganas de nada todos los días. Fui al gym un solo día y re poco porque me sentía mal. Y la balanza me odia cada vez que me subo me muestra números mas grandes Y ME DERRUMBA. Me mata ver esos numero, quiero parar con esta ansiedad basta basta basta BASTA DE COMER PORQUERÍAS.
Esta fue la semana del estudiante y me sentí horriblemente mal con mi cuerpo por no poder disfrazarme como mis compañeras ni sacarme fotos con ellos, salgo tan mal en las fotos que me duele aparecer en ellas. Mi semana fue solitaria y deprimente.
Hoy en cambio, la pase lindo obvio que odiando mi cuerpo pero a parte de eso la pase bien. Salí a caminar a la rambla con un amigo y compramos puchos, los extrañabaaaaaaaaaaaaaaa extrañaba fumar. Tomamos un  par de mates feos pero no importo jajajaja los puchos  fueron mejor, tipo 6 fuimos a su casa tomamos café y escuchamos música y vimos conciertos que tenia en su compu. La pase re bien, es un capo. Conocerlo fue una de las mejores cosas que me pasaron el año pasado. Empiezo otra vez, intentare una semana mejor y un progreso para el fin de semana que viene. Necesito lograr bajar de peso, estoy entre una indecisión horrible entre si me mato o sigo con esta vida de mierda, bajar de peso es lo único que me hará feliz. Ser gorda me arruino mi vida, yo ya morí y quiero ser otra. Necesito renacer en otro cuerpo mejor, mi mente ya es mas fuerte pero mi cuerpo todavía no.

En el espacio.

Me siento flotando sin sentido, la hora del día no me importa es como que el tiempo pasa y yo sigo igual congelada mirando todo, pensando y como siempre estorbando. Soy un estorbo molesto e inútil.
Quiero ser otra persona, yo ya no tengo arreglo ni mi cabeza ni mi cuerpo. Ya nada se puede arreglar en mi. Ya me rendí...
Quiero hacer alguna dieta mi voluntad es nula y hago todo mal asquerosamente mal, eso si me mato diariamente en el gimnasio haciendo mi rutina y el doble con tal de bajar un poquito. Quiero una buena alimentación, quiero poder controlarme, quiero no ser yo.

Viernes.

Estoy muriéndome en la cama de mi mama del dolor de ovarios.
Ayer y hoy no fui al gym, mentalmente estoy para ir porque solo pienso en bajar la grasa que tengo encima pero físicamente no puedo. Me siento tan adolorida son horribles el 1er y 2do día pero a mi nunca me afectaban tanto.Quiero salir de mi casa pero no puedo ni moverme, puta madre -.-
Hace un tiempo me baje la aplicación de my fitness pal , y bueno controlo mis calorías la verdad esta re copado pero sigo comiendo como vaca, fui a mi medica y le dije que si aceptaba ver a la psiquiatra.... pero no me animo a llamarla me paso el numero y todo pero no puedo.
No se que mas contarles de mi aburrida vida, ademas mi mente no puede expresarse hoy, me siento encerrada quiero salir. Quiero un auto y poder pasear por las partes mas tranquilas de mi ciudad sola, con alguna amiga o con quien sea, mientras lleve mis cds y ponga lo que me gusta estoy bien.

Miércoles.

Hoy como todos los miércoles y viernes  las 3 ultimas horas me aburro sumamente con una materia plomo llamada sociología, no se porque pero simplemente no me gusta la materia. PERO HOY, ademas de que no hicimos casi nada.... la profesora me aprobó el trimestre, I just can´t believe it yet. Mi nota del trimestre anterior es vergonzosa pero bueno..... La profe me dijo que soy capaz y que puedo ser una alumna de 10 pero que tengo que hacer los trabajos en t i n t a *yo hice muchos t.p pero no entregue nada porque las respuestas están en lápiz y la profesora no me los acepto* y entregarlos, la cosa es que la profe se equivoca. Antes, ANTES yo era capaz e inteligente ahora soy una inútil que no puede hacer nada y fracasa en todo. Mi esperanzas de ser alguien en esta vida, alguien inteligente y con buena vida ya no están.Yo me siento muerta hace tiempo y me desagrada estar consiente de todo lo que malgasto viviendo, plata, lugar, ropa, tiempo, etc. Me convertí en un estorbo para mi familia, mis amigos,esta sociedad, todos y para mi. Y que se hacen con los estorbos? Se eliminan. Ya no soy útil para nada, soy inservible y lo peor de todo es que lo se y estoy consciente pero acá sigo malgastando cosas que otros podrían disfrutar.
Otro tema, The food. Hoy comí mucho mucho mucho, siento que se me fue la mano pero ahora pienso ir al gym y matarme como ayer haciendo lo que hago siempre y mas. Lo único bueno que tengo en este momento de mi vida es el gym y mi música. La música que escucho me hace sentir bien, por lo menos por 3 minutos con una canción. No hay mucho mas que decir por hoy, ahora que tengo mi net de vuelta tal vezzz vuelva a escribir mas seguido pero no se hace tiempo que no logro ser constante con nada, en lo único que soy constante es en deprimirme.

Reporto mi situación/ Descargandome.

Va a estar un toque aburrido y deprimente, si andas con buena onda y energía no lo leas, no quiero que tu humor cambie.

No se, solo me dieron ganas de escribir como me va ahora. Este fue un año perdido y me decepciona mucho, ademas de que las cosas no las puedo controlar y todo se me va de las manos. Mi ansiedad es insufrible ya no puedo aguantarla mas, necesito que alguien me la arranque de mi cuerpo por que es peor que un cáncer *no se ofendan por mi comparación exagerada*. Trato, trato y trato de mejorar las cosas que hago y todo va peor ya no se que hacer. Me acuesto todas las noches llorando y odiándome y no me gusta. ODIO Y DEMASIADO el hecho de haber retrocedido, no entiendo por que me paso yo se que comí pero como subí de peso tan rápido me enferma. Este año era llegar a los 60 para fin de año y bueno no voy a poder lograrlo, estoy muy muuuuy lejos de esa meta.
Ahora debería estar en ingles pero desde que llegue a mi casa , como estoy sola, llore y no pare y cada vez que me miro en un espejo las lagrimas vuelven a salir. Soy muy patética pero así me están pasando las cosas. Hace unos días re-planee mi suicidio.....porque últimamente no puedo aguantar mas y hasta hace 10 minutos quería inhalar el gas de la hornalla o como se diga hasta caerme al piso, entonces "poniendo en orden" las poquitas razones que tengo para no hacerlo decidí esperar aunque no quiera. Un año mas, solo un año por el hecho de que quiero pasar un lindo momento con mis compañeros en Bariloche y mi fiesta de egresados. Durante este tiempo voy a empezar con una psiquiatra, solo por mi ansiedad, aunque no quiera y voy a intentar terminar todo bien. No quiero matarme teniendo materias previas en la escuela..... jajajaja chiste malo. Pero igual quisiera finalizar muchas cosas y no odiarme en Bariloche y en mi fiesta por lo que mis hábitos enfermos con la comida están volviendo y quiero que se queden, sigo sin poder vomitar como siempre....puta conciencia -.- .Quiero poder sacar mi carnet y hacer algo bien por lo menos, dejar de hacer tan inútil como siempre. Teniendo pensado esto siento un peso menos en la espalda, chau universidad, chau indecisión, chau un poquito del odio hacia mi..... Ese tema me esta matando y me mata las presiones  que me ponen,ser buena en algo o que me gustara algo para no sentirme tan imbécil e inútil. Pero bueno ese peso siento que me lo saque aunque de todas maneras algo voy a tener que ver por si cambo mi opinión,que no creo.
Es deprimente, patético, enfermo y horrible lo que escribí pero así son las cosas y la única manera de cambiar, seria no ser yo.
Faltaron cosas pero mi cabeza se desordeno y no me pude acordar sobre que mas iba a escribir.
Besos y ojala que ustedes estén muchísimo mejor.

Y siempre va ser asi?

Escribo para descargarme, cuando paso tiempo sin hacerlo es porque voy acumulando todo hasta que el vaso rebalsa. El odio que deberia salir se traba en mi de una manera insufrible, no puedo llorar porque yo frente a alguien NO quiero llorar soy debil pero demostrarlo?no, gracias. Cortarme?aunque hay dias en que quiero hacerlo ya lo deje ademas no me da la misma satisfaccion de antes,no vale la pena rayarme la piel si no voy a sentir alivio. Muchas veces quiero hablar pero no vale la pena,no vago la pena( cada vez que pienso esta parte lloro -.-) hacerles gastar plata a mis viejos en tales pelotudeces como yo? No veo que sea algo importante, y es que no voy a cambiar porque inutil voy a ser siempre asique no.
Y volvi a imaginarlo, el final es tan lindo. No tengo ganas de vivir y sí le hago mal a alguien por desaparecer, perdon pero quiero ser egoista para llegar a estar bien.Mirar cada cosa de mi vida y ver que no sirvo y arruino todo me da menos ganas de nada, le hago un bien a todos si me voy.
Quiero irme, lejos, donde no escuchen mi sollozos, ni me vean, ni donde exista. Quiero morir.

Disney Café mientras les cuento otro día de mi vida.

Mientras la pagina se carga o abro blogger o en cualquier momento del día redacto entradas en mi cabeza pero cuando llega el momento de escribirlas no me acuerdo ni el 3% de todo lo que pensé.
Ahora no se por donde empezar porque justamente me paso lo que les acabo de decir, bueno... Ayer tuve ingles y estoy yendo a las clases para el First desde el año pasado porque este año supuestamente rindo y la verdad que quisiera ya este año conseguir ese titulo y con buena nota porque sino es al pedo hacerlo y gastar tanta plata en ese examen si no me va bien. Estoy intentando esforzarme mas así las cosas mejoran, ya veré como me va. Después de ingles había planeado con una amiga ir al cine,fuimos a ver Monsters inc. University. A-D-O-R-E LA PELÍCULA. Fue genial es muuuy linda y graciosa, nunca en la puta vida voy a madurar si eso significa dejar de ver dibujitos porque me encantan jajajaja No fuimos al cine directamente después de que salí de ingles porque yo salí a las 8 y la peli era 10:30, fuimos a Havanna tomamos 1 latte de avellana cada una y bueno ella vendría a ser mi mejor amiga aunque yo no suelo poner muchos títulos para mi es simplemente una amiga verdadera en la que de verdad puedo confiar y hablar muchísimas cosas.Con ella puedo hablar de mis trastornos con la comida,obviamente con el nombre de "problemitas" porque a ella le pasa lo mismo y me doy cuenta pero no es tan como lo mio el tema. Ella pudo bajar mucho y ahora se mantiene y yo de todo lo que baje  *LOS 15 KILOS QUE ME COSTARON 3 HUEVOS BAJAR* subí casi todo de vuelta y ahora me estoy matando y torturandome mentalmente por eso, y se lo dije con un vergüenza pero se lo conté y me recomendó que valla con mi medica para que le diga de mi problema que tal vez las pastillas anticonceptivas me podrían ayudar porque ayudan a estabilizarte el metabolismo, la regla y no se que mas , me lo recomendó ya que eso le paso a ella y agradezco que me lo haya dicho porque ella sufre muchísimo por su peso y su cuerpo y sabe que yo también. Después del café caminamos por la rambla hasta la hora de la peli.
Y bueno hoy...................tenia que ir al instituto a hacer un practica de lo que vendría a ser el First Y ME DORMIIIIII soy una pelotuda, quería ir porque no se cuando voy a poder hacerlo antes de las vacaciones :___ y era importante ir , mierda. Cuando me levante al medio día estaba perdida... en el sentido en que no sabia que hacer, mi mama me hizo comer ñoquis y no los disfrute en lo mas mínimo ya le perdí el gusto a la comida porque me produce mas sufrimiento que placer, fue un plato pequeño ,ñoquis diminutos por suerte. Mas tarde me puse a cocinar scones porque tengo que seguir vendiendo me faltan $100 para la cuota de este mes de Barilo y ya se termina el mes :__ no pasa nada si no pago en el mismo mes pero después se me junta con el mes que sigue y no esta bueno que pase eso. Cuando termine de cocinarlos me hice un super café y vine a la compu a escribir y escuchar música.
Saben que me paso? Estuve toda la semana organizando mentalmente lo que haría en el finde y bueno... ahora no me acuerdo que es lo que tenia que hacer, tonta tonta que soy -.- pero bueno problemitas que tengo desde siempre.
Otra cosa, a mi me daba vergüenza escribir mucho acá porque no se soy boba, tengo el problema de que no expreso mi opinión porque hace mucho me harte de discutir con gente renegada que siempre me va a llevar la contra de mala manera, me va a dar bronca y voy a terminar matándola por eso me calme y perdí mi habilidad de discutir o imponerme frente a otros, de todas maneras no la quiero de vuelta pero hay momentos en que me serviría tenerla. Y no se creo que me daba vergüenza mostrarme como soy por acá aunque sea anónima mi cuenta. Que se yo, soy tonta. En mi tw personal nunca pongo casi todo lo que pienso o siento pero en el anónimo casi siempre me descargo libremente y se siente muy bien. A todo esto razone y me dije ¿Porque no voy a decir todo lo que pienso y quiero decir acá? Ustedes no van burlarse o atacarme, supongo que todas creemos que dar una critica constructiva es mejor que atacar a esa persona para que cambie su opinión o se sienta mal por su forma de pensar, pero mas que nada. Yo tomo a blogger como mi cabeza, o sea para escribir lo que tengo dando vueltas así no me vuelvo mas loca, tiene que ser mi refugio donde aunque nadie me lee o si me lee alguien, no tengo que intentar quedar bien con esas personas, tengo que ser yo ¿Para que fingir o omitirme? Me auto-censuro siempre....
Al fin me decidí e investigue universidades y carreras, estoy en proceso de decidir que elegir pero seguro sea algo referido con Administración ya que fueron las carreras que mas te atrajeron. Desgraciadamente no tengo mas motivación en mi vida o metas que adelgazar y quererme cuando me vea en el espejo, triste triste tristisimo lo se. Pero tengo que decidirme por algo sino voy a terminar matando así se acaba todo, que ese fue mi pensamiento por mucho el ultimo tiempo.
Y creo que anda mas por ahora....
La entrada es larga y no muy interesante pero espero que ustedes estén bien y les deseo lo mejor.
Besos y que anden bien C:
Subiría imágenes de Thinspos pero mi compu anda muy trabada *como simpre, gracias cristi por las net* la próxima sera bellezas :3

Rutina de trasnochar.

La mayor parte de las noches me las paso despierta aburrida, sin hacer nada pero sin ganas de dormir. Hay dias que pierdo la nocion de tiempo y del los dias, me pierdo mucho durante el dia. Hoy me retire de la escuela nunca me dolieron tanto los ovarios como hoy, logre arreglar mi net asique increiblemente despues de casi 2 meses sin ella vuelvo a usarla. Estoy encantada con el nuevo video de Ariana Grande con Mac Miller, son hermosos juntos, muy tiernos. Quiero un novio pero ya se que nadie va a querer estar conmigo. Mis amigas dicen que soy hermosa pero DEJEN DE MENTIRME, YA SE QUE NO LO SOY, QUE SOY UN ASCO Y ESPANTO. No hay necesidad de mentir, ya lo asumi pero quisiera que un chico me abrace y me bese dulcemente. Soy muy cinica y estas cosas para mi son cursis y bobas pero bueno hay momentos en que quisiera que alguien me quiera. Solo quisiera ser linda y quererme asi podria dejar que me quieran y obviamente para que a alguien le atraiga porque seamos sinceros el fisico lo es todo. A menos que conozcas a esa persona hace muchisimo, el fisico es lo que atrae y lo mas importante. Me odio tanto.

Monologos.

"Cada dia, cada estupido dia creo monologos en mi cabeza, insulsos,bobos,personales. No sirven de mucho ya que mientras los creo me despego de la realidad y me distraigo, ya que solo puedo pensar en algo mejor o en un momento muy lindo que nunca nunca en mi vida pasara porque obviamente mi tiempo pasa mientras sueño. Pero no puedo hacer nada mas, tan hundida estoy que solo quiero terminar con todo, solo quiero despertar de esta horrible pesadilla que es mi vida."

Dias tristes y neuroticos.

Me da mucha curiosidad saber de donde saque lo de neurotico? Creo que ni se lo que significa la palabra.
Voy en picada el suelo y cuando me estrelle creo que se acaba todo, ayer hablaba encerio y mis ataques de panico/ansiedad/nervios van a terminar cada vez peor y se que necesito hablar y pedir ayuda pero les juro que odio hacer eso, HABLAR SOBRE MI, solo puedo hacerlo aca y en mi twitter anonimo sino casi nunca. Bueno como les decia ayer escribi esto en la app que tengo en el celu que es un diario personal.
" Me rindo.
No quiero una vida, ya no la quiero, me harte de esperar tener ganas de vivir. Ya no existe la minima energia en mi cuerpo que quiera seguir y morir flaca. NO. Ya no existe y asi es como termino. 16 años de vida al pedo, no valgo el tiempo que desperdicie respirando. BASTA DEJA DE LLORAR. tengo/estoy feliz porque voy a terminar con esto.
Menos preocupaciones para mi familia. Ya soy invisible como persona, solo soy visible como una gorda ocupa espacio así que mi muerte le viene bien a todos"
Soy bastante dramatica cuando quiero..... Igual era todo cierto lo que decia y estube viendo que pasaba si tenia sobredosis de los medicamentos de mi casa....
Ninguno llega a matarme pero la proxima...mi cabeza ya sabe que quiero hacer....
Ahora que me baje blogger a mi cel actualizare mas seguido pero la verga esta no me deja ver otros blogs asique no podre leerlas.

Besos y que anden bien.

P.D: creo que esto se acerca a una despedida no? Igual no se preocupen prometo despedirme antes de terminar con mi locura.

El control me duro poco.

ODIO ESTO LO ODIO LO ODIO LO ODIO.
2 lindos días de control y el miércoles empezó el caos..... me da mucho asco lo mucho que como sin control, me asusta ser así. Quisiera no vivir esta vida de puro descontrol alimenticio. Mi vida es esto, la comida, solo la comida es mi vida y eso me repugna. No quiero vivir por la comida no quiero -.-
Mis intentos de ayuno o comer sanamente siempre son fallidos, ascoooooooooooooooo me doy, esta es la frase que me repito todo el tiempo. Porque sigo comiendo ??????? no quiero pero sigo igual u.u
Me estoy cansando de esto y mucho, una nutricionista me podría ayudar? quisiera ayuda..... admito que ahora quiero ayuda...
Era eso,  escribiría mas pero en este momento no puedo ni articular palabras y me cuesta pensar otra cosa que no sea " me odio" "que asco" "gorda" así que..... chau.

Al fiinnnnn!! Bienvenido CONTROL :)

Me propuse hacerme planes semanales cada semana, prácticamente siempre sera el mismo pero si la duración son periodos medianamente cortos creo que voy a poder controlarme mejor. Estoy haciendo muy poco ejercicio por lo que tener control y comer muy poco me viene bárbaro, el reto principal de cada semana va a hacer controlarme frente a mis principales enemigos que nunca puedo resistir y cuando como un poco, termino en un horrible atracón donde bueno, sigue de mucho odio hacia mi misma y deseos de morirme muy profundos.
Las reglas:
* Prohibido el PAN, las galletitas, vainillas, cualquier harina.
* No comer en la escuela, nada de nada de absolutamente nada, porque es innecesario que lo haga nunca me da hambre en ese horario es solo por gula así que tengo prohibido comer en la escuela.
* No cenar. Evitar atracones nocturnos.
* Desayunar solo tè, cafe o cappuccino sin masitas ni galletitas ni nada.
* Almuerzo: en lo posible única comida del día, verduras solamente y puede que pollo.
* Nada de cereales , ni leche, ni tutucas.
* MUCHO  TÈ :3
* No comer porquerías.
Es bastante estricto y bueno también esta el hecho de que no quiero pasarme las 500 calorías, igual mi máximo de calorías van a ser 700 así no me pongo mal por si algún día me paso un poco.
De lo poco que voy a comer tiene que ser todo saludable no porquerías, y quisiera  voy a hacer este plan hasta finales de Julio (y mas) pero julio es mi primera meta(? por así decirle, y en esa fecha voy a ver cuanto baje, ah por cierto cada domingo me peso y lo anoto pero de todas maneras, me peso casi todos los día para ver como voy yendo.....
Tema ejercicio, ya me voy a poner mas las pilas porque sino voy a quedarme re fofa pero ahora quiero estudiar.... y mejorar en la escuela e ingles.
No se que mas decirles, ya veré que mas escribo y ver como me va con este plan igual quiero alguna semana hacer una dieta así no es siempre lo mismo y no me estanco.
Mis intakes por ahora van bien , ayer fue 400 y algo y hoy todavía no llegue  a los 300, quiero seguir asiiiiiiiii por mucho tiempo  mas :3


Chau chau, besos y que anden bien ☺

Y....soy un estorbo.

Hace un rato hablaba con una amiga por chat, y nos reiamos mucho porque su vida es como una puta novela.Puro drama,amor,peleas,amistad,adolescencia. Y empece a ver mi vida otra vez sigo en la nada, no bajo de peso y los atracones los tengo demasiado seguido, sigo sin poder vomitar mi consciencia siempre me gana y las ganas de suicidarme aumentan. Hay dias donde estoy perdida y es como que mi cabeza flota en el aire, no logro pensar nada con claridad y todo es confuso. Como por ejemplo, el jueves fue asi falte a la escuela y a gimnasia no queria ni aparecer en la escuela no podia....No puedo mas, todo me agobia aunque no haga nada mis padres, mis hermanos, mi peso, mis amigos,mi vida es un asco. No quiero hablar con nadie porque me siento como un estorbo pero seguir guardandomelo me esta matando y no voy a soportar tanto tiempo ya que esta muerte es muuy lenta, prefiero apurar el proceso y terminarlo yo.
Se que no quieren leer sobre estas cosas porque las que me siguen, me siguen porque antes esta pagina era de una "ana" pero mis puntos de vista cambiaron y ahora eso es solo una parte de mis problemas.
Soy cobarde para vomitar pero cada dia reuno mas valor para hacerme 2 cortes rectos en mis venas? QUE CARAJO ME PASA? No me gusta decir que estoy loca, pero lo estoy. Soy una deficiente mental la verdad me doy verguenza por caer tan bajo. No quiero decepcionar a nadie, mi vida esta despedazandose de a poco. En la escuela, en ingles, en hockey , mi familia en todo estoy empeorando deberia termianar todo lo mas pronto posible asi dejo de molestar a los que me rodean, todavia no me animo a escribir cartas de despedida, no quiero tener que explicar porque me quiero ir pero creo que se los debo a todos.Necesito decirles adios.