Reporto mi situación/ Descargandome.

Va a estar un toque aburrido y deprimente, si andas con buena onda y energía no lo leas, no quiero que tu humor cambie.

No se, solo me dieron ganas de escribir como me va ahora. Este fue un año perdido y me decepciona mucho, ademas de que las cosas no las puedo controlar y todo se me va de las manos. Mi ansiedad es insufrible ya no puedo aguantarla mas, necesito que alguien me la arranque de mi cuerpo por que es peor que un cáncer *no se ofendan por mi comparación exagerada*. Trato, trato y trato de mejorar las cosas que hago y todo va peor ya no se que hacer. Me acuesto todas las noches llorando y odiándome y no me gusta. ODIO Y DEMASIADO el hecho de haber retrocedido, no entiendo por que me paso yo se que comí pero como subí de peso tan rápido me enferma. Este año era llegar a los 60 para fin de año y bueno no voy a poder lograrlo, estoy muy muuuuy lejos de esa meta.
Ahora debería estar en ingles pero desde que llegue a mi casa , como estoy sola, llore y no pare y cada vez que me miro en un espejo las lagrimas vuelven a salir. Soy muy patética pero así me están pasando las cosas. Hace unos días re-planee mi suicidio.....porque últimamente no puedo aguantar mas y hasta hace 10 minutos quería inhalar el gas de la hornalla o como se diga hasta caerme al piso, entonces "poniendo en orden" las poquitas razones que tengo para no hacerlo decidí esperar aunque no quiera. Un año mas, solo un año por el hecho de que quiero pasar un lindo momento con mis compañeros en Bariloche y mi fiesta de egresados. Durante este tiempo voy a empezar con una psiquiatra, solo por mi ansiedad, aunque no quiera y voy a intentar terminar todo bien. No quiero matarme teniendo materias previas en la escuela..... jajajaja chiste malo. Pero igual quisiera finalizar muchas cosas y no odiarme en Bariloche y en mi fiesta por lo que mis hábitos enfermos con la comida están volviendo y quiero que se queden, sigo sin poder vomitar como siempre....puta conciencia -.- .Quiero poder sacar mi carnet y hacer algo bien por lo menos, dejar de hacer tan inútil como siempre. Teniendo pensado esto siento un peso menos en la espalda, chau universidad, chau indecisión, chau un poquito del odio hacia mi..... Ese tema me esta matando y me mata las presiones  que me ponen,ser buena en algo o que me gustara algo para no sentirme tan imbécil e inútil. Pero bueno ese peso siento que me lo saque aunque de todas maneras algo voy a tener que ver por si cambo mi opinión,que no creo.
Es deprimente, patético, enfermo y horrible lo que escribí pero así son las cosas y la única manera de cambiar, seria no ser yo.
Faltaron cosas pero mi cabeza se desordeno y no me pude acordar sobre que mas iba a escribir.
Besos y ojala que ustedes estén muchísimo mejor.