Sin Ánimos.

"Y acá estoy otra vez, sentada agarrando mis rodillas en el fondo del pozo oscuro. Casi no se ve la salida y es muy fácil dejar de buscarla."

¿A donde se fueron mis ganas de existir? Ya no quiero hacer nada. Ni ir al gym ni la dieta ni nada. Mi vida parece no tener futuro porque no solo mi peso se estanca, yo estoy estancada sin poder lograr nada soy puros fracasos y ya no se. Se que es grave porque hay momentos que ni música quiero escuchar, al parecer ya esta y no tengo mas futuro. Verme en el espejo es una tortura, odio ver como engorde, esto ya no esta en mis manos. No puedo bajar de peso y encima no tengo ánimos de hacer nada para cambiarlo, ya no soy deportiva y con ganas de matarme haciendo cosas por bajar de peso. Todo esto me atrofio la cabeza, esos pensamientos positivos o semi-positivos o hasta los culpa ya no sirven porque acá sigo como una gorda obesa con miedo a la balanza y asco a mi reflejo.

Me paso los días encerrada en mi casa aburrida sin ganas de nada, me da muchísima vergüenza salir a la calle y pareciera que no termino mas las clases, encima me va para el carajo en la escuela. Cada día estoy mas convencida de que no tengo futuro y que matarme es la mejor solución. No hay lugar en este mundo para tanta inutilidad.

Si alguien me preguntara con que palabra me describiría a mi misma, tendría que decir que fracaso. 

Mi vida es un desperdicio y fracaso, no merezco nada de las cosas buenas que tengo.

Domingo en la ruta.

Hoy, día de la madre, la pase con mi papa................. Que les puedo decir me siento un poco forra pero ya con mi mama no la paso bien y ademas hice lo que le prometí. Fui a almorzar con ella y con toda esa parte de mi familia y estuve ahí bastante rato (con una siestita de 1 horita por ahí...). Tipo 4:30 me fui con mi papa porque quería ir a manejar y fuimos a una ciudad-pueblo que queda como a 90 kilómetros de donde yo vivo, hay que ir por la ruta y asdfghjkjhgfdsdf que lindo, cada vez avanzo mas estoy a tan poco de tener mi carnet. Fui a 80km/h en 4ta para mi es emocionante porque nunca había manejado tan rápido, es tonto pero a mi me emociona.
Tema comida, que desastre por dios no aprendo mas. Estoy cambiando mis hábitos de comida pero igual, no es s u f i c i en t e. A este paso no voy a lograr nada, esta semana tiene que ser 100% ejercicio y 10% comida. Me voy a concentrar mas en tomar agua y hacer ejercicio que comer, y bueno.... mejor me voy poniendo un poco mas de pilas con la escuela que estoy en el hornito.
Aunque comí mucho, la pase lindo días así son los que me gustan, a la vuelta volvíamos hablando de la universidad y departamentos y todo lo que necesito y bla bla bla. Me re gusta cuando hablamos de esos temas con mi papa.
No hay mucho mas que contar solo intentar hacer las cosas bien y mejorar. Estoy tan cansada que tal vez me duermo sin llorar y sin torturarme, ojala ojala.

Besitos a todas, que estén bien

¿Felicidad Momentánea?

Lo pongo como me pregunta porque la verdad no se si es felicidad lo que siento solo que, estoy calmada mas tranqui superando cosas. Ya no estoy enojada con mi mama la "entiendo" o bueno eso es lo que le digo a ella para que no se sienta mal pero ya no me embroca tanto lo que hace.
Estoy pensando en futuro, con una carrera y la verdad me emociona muchísimo. Nunca en mi vida imagine estudiar Odontología pero no se me gusto así que estoy viendo todo lo que necesito hacer para ir a la UNLP (Universidad Nacional de La Plata), estoy entre esa o la UBA(Universidad de Buenos Aires). Intento que no me bajen el animo cuando hablo de la carrera porque algo pequeño me hace cambiar completamente de decisión, por lo que No, esta vez no. Me queda muy poco tiempo para poder prepararme y no puedo seguir con las indecisiones de que voy a hacer con mi vida,  es una buena carrera que siento que puedo lograr aunque sea difícil y que puedo tener éxito en mi futuro.
Estoy muy positiva con respecto a todo o ignoro lo malo por ahora, una de dos. También estoy intentado cumplir metas(? creo, solo hice una lista de cosas simples que tengo que hacer para no olvidarme lo que tengo que hacer. Como recordatorio y voy a intentar cumplirlas. Digamos que la primera no me salio pero bueno con tiempo saldrá......
* Dormirme sin llorar X. Ya voy a poder dormirme sin llorar y odiarme, un día voy a irme a la cama bien sin horribles pensamientos que me torturen y esa voz que me odia calladita.

No quiero comer por gula, no lo voy a hacer mas. Atracones, no quiero tener mas. Si tengo hambre como sano, tomo un té o café, o agua. Si no tengo hambre no como.

Estos días no estuve haciendo ejercicio, pero no estaba tan bien emocionalmente para ir ahora ya me siento mejor y la semana que viene empiezo kick boxing (creo que así se escribe) y también voy a ir al gym. Ademas de alguna caminata, paseo en bici, tal vez haga un intento con los rollers sin matarme contra el piso o hasta corra. Quiero empezar a correr.

No suelo poner intakes, no me llama poner siempre lo que como porque muchas veces me da vergüenza pero hoy lo voy a hacer. Sin calorías, no quiero pensar en eso solo en quiero pensar en comer sano.

Intake: Jueves 18/10

Desayuno: 1/2 taza de agua caliente con limón + Cereales de fibra con leche( un poco mas de 1/2 taza)

Almuerzo:  3 vasos de agua* antes de comer* + 1 pepino + milanesa de pollo + ensalada de tomate, lechuga,pollo,cebollita de verdeo y tomates cherrys(¿así se escribe?) + 3 vasos de agua *después y durante* Postre: 1 mandarina, y posiblemente un té con limón.

Merienda:

Cena:

Es bastante completa la comida, y creo que bastante sana. Durante la tarde espero hacer cosas y en lo posible si me quedo haciendo tarea o algo acá, tomar mucho mate mucho mucho mate y agua. Y de cena, alguna fruta o sopita knorr o ensalada. Ya veré que pasa, después actualizo eso.

Mudanzas.

Acá en Argentina fue finde largo, y acá en mi ciudad estuvo hermoso creo que casi todo el mundo fue a la playa o por lo menos a la rambla hermoso la verdad para disfrutar con amigo y familia, bellisimo. Por otro lado yo pase un fin de semana de mierda, amargada , llorando, con bronca y comiendo como vaca sin control alguno. Estoy pasando por un horrible, insoportable y molesto divorcio. Mis papas y al parecer todo el mundo, se están separando y no es reciente por lo que yo ya tengo muchísimas cosas asumidas pero también me molestan muchísimas mas. Fue un quilombo grande el que se armo en mi casa este finde y ya venia hace un tiempo. Les explico, mi papa ya se había mudado hace rato y vivía en un lindo depto. hace ya un tiempo. Mi mama se quedo en nuestra casa *que es de la familia de mi papa* con nosotros. Y hace unos meses que estaba construyendo en su negocio *que esta en la casa de mi abuela,su mama* para hacer como un departamento no se para que vallamos a vivir ahí, yo ya de mi primera no me quería ir NI EN LO MAS MÍNIMO, por lo que todo empezó con el amargante sábado. Mi vieja ya no aguantaba vivir acá y empezó con la mudanza yo con las venas que se me salían del cuerpo porque no me quería ir, encima se llevo muchísimas cosas de mas que me dan ganas de ir a gritarle en la cara que las devuelva pero mi papa no quiere que lo haga -.- . Bueno, estuvo casi todo el día sacando cosas con mi tía y yo mirando con cara de orto y en la compu y le contestaba re mal a todo lo que me decía. Ya casi a lo ultimo me tuve que ir a lo de mi abuela porque allá fuimos a parar con todas las cosas. Mi pieza ni la tocaron, yo no me quería ir y se lo dije bien clarito a mi mama pero como tengo 16 y soy menor no podía quedarme sola* DESDE CUANDO ?? DESDE CUANDO ES ASÍ??? Yo me quedo sola desde los 10 mas o menos* Fui con un mal humor hermoso allá y dormí, al otro día con esa misma cara de culo volví a mi casa lo llame a mi papa y el me trajo de vuelta. Llore de la bronca mientras me bañaba y sentía que iba a vomitar bronca un poco mas, estaba furisosisima. Ver mi casa pelada, sin casi nada fue horrible la deteste tanto a mi mama en ese momento y lo que mas me molesto no fue que se llevara cosas porque esta en todo su derecho de llevarse la mitad de las cosas por el divorcio PERO LA MITAD NADA MAS. La noche que yo pase en lo de mis abuelos por suerte después de que me fui llego mi papa y la saco a mi mama y a mi tía de la casa y no las dejo llevarse mas nada, un poco mas y se llevan los inodoros de los baños también, ¿que carajo tenían en la cabeza me pregunto?Ni que tuviera lugar para meter tantas cosas, ademas no necesita tanto. Mi hermano*12 años* que estaba con mi papa se re calentó mal con mi mama y hasta hoy creo que ni le hablo. El domingo después de bañarme ayude un poco a mi papa a ordenar lo que quedaba, casi nada, mi papa dejo a mi hermano en un cumpleaños a la tarde del domingo y yo iba a estar un rato en lo de mi abuela "así estaba con mi mama" para que notara mi presencia digamos pero como no estaba, fui a lo de mis tíos donde comimos asado y helado y me doy asco comí demasiado mal, me re pase ese día. Estuve toda la tarde y noche ahí, y a la noche fui al depto. de mi papa con mi hermano y dormimos ahí, ni volví con mi mama. El lunes*feriado* mi papa mudo todas sus cosas, que no eran pocas, del depto. a mi casa. Trabaje toda la tarde moviendo cosas, termine re cansada pero por lo menos ya podía estar de vuelta en mi casa que era lo que mas quería. Hace 2 días que no veo mi mama y tengo bastante paz, se llevo hasta MI té verde y mi tacita del té a ella ni le gusta el té verde ¬¬ . También comí feo ayer, me pase con la comida porque no comí sano fueron puras grasas pero estaba tan mal que me descargaba sin importancia con la comida, casi ni pensaba lo que hacia solo comía y comía sin pensar en las consecuencias.
Esto lo escribí ayer martes.
Hoy miércoles les digo lo que paso ayer, prácticamente no hice nada no fui a el gym ni ingles me quede toda la tarde en mi casa iba a venir una amiga a tomar mate pero me planto. Vi American Horror Storys: Coven que era el estreno de la 3era temporada y como que aswdefrghjnhbgfdfghgf me encanta no se, me re gusta esa serie. Ayer no comí tan mal un par de cositas nada mas pero bastante bien. Algo raro fue que estuve de un muy buen humor ayer a la noche no se que , pero me gusto hacia mucho tiempo que no me sentía tan bien.
Y para finalizar esto que es larguísimo, hoy no fui a la esc porque entrada tarde pero seguí durmiendo y acá estoy terminando de escribir esta larga entrada y tomando agua.

Quiero esto asdfgjjhgfdsd se ve re rico

Sigo con mi buen humor por ahora, besitos a todos y que anden bien.

La lucha de todos los días.

Y acá estoy almorzando sano, pero quien sabe cuanto voy a durar este día. Ojala que a la tarde ni se me pase por la cabeza atracarme, hace mas o menos 3 días que voy controlándome y eso aunque ayer tuve un "mini" atracón fueron 2 panes y galletitas de agua. Pude pararlo y con mucha vergüenza no comí mas hasta que me dormí, me comí un chicle laxante que hizo efecto rápido.
Comer sano, no comer, atracarme. No quiero seguir asustada de comer porque se que me voy a atracar, es horrible tener noción de que no podes controlarte, no lo quiero mas. Me estoy matando va un poquito nada mas en el gym o sea yo se que si quiero matarme me re mato en el gym pero hay 2 razones, una que me da cosa estar todo el día porque siento que me ven y dicen "pobre gorda se mata haciendo cosas y sigue siendo una bola" y la otra es que no se no resisto tanto tiempo es como que me aburro y lo peor seria que no me agarren ganas de ir mas y es como que NO NO NO, me quiero internar a vivir en un gym pero donde este tranqui y sola, porque van terribles caños al gym donde voy y me da vergüenza estar como una gorda cerda transpirando mientras ellos están ahí....
Aish no se que mas poner es como que después de primer párrafo no sabia como seguir igual ni que importara si nadie me lee..... que forever alone que soy.

¿Algún día esto va a terminar?

No se que siento pero se que es una mierda.
No se si es angustia,amargura,odio, desilusión simplemente no se, ya no puedo diferenciar estos sentimientos que tengo adentro pero se que todos me torturan. Me siento tan mal y vacía, con odio y tristeza todo el tiempo. ¿Cuando se va a terminar esto? No se, pero que sea pronto.
Antes me odiaba solo físicamente al verme al espejo y ver esa imagen tan espantosa y horrible, pero ahora ya no hay nada que no odie de mi. Cada pequeña parte que me construye, la odio la odio y la re contra odio. No me soporto, mi forma de pensar, mis pensamientos, mis decisiones, yo.
Quiero desaparecer, morirme, esfumarme , lo que sea mientras deje de ser yo. Ojala fuera la de mis sueños, esa chica tan perfecta y linda,amable y tierna. Soñar despierta es mi escapatoria y también una desilusión horrenda cuando vuelvo a la realidad pero bueno me la tendré que bancar, a mi me toco esta mierda y otros otras. Lo único que quiero es morirme pronto. Ya da igual si sigo viva porque me siento tan muerta hace mucho tiempo.