Dominguicidio.

Esta semana hago la dieta que mas al pie de la letra pude hacer y da buenos resultados durante la semana. 

Tengo que pasar esta semana y si hace falta voy a comer lo mismo hasta fin de año, yo se que tiene buenos resultados y me va a funcionar. T i e n e que funcionar. El ejercicio también va a ser constante aunque me sienta muy mal y no quiera ver a nadie, voy a ir al gym. No quiero verlo, no se ni como se llama pero me encanta es muuuuy lindo, puta madre. Encima me da una vergüenza porque soy hiper gorda nunca me daría ni la hora :__ , hablo de un pibe que va a mi gym en un horario que justo coincide con el mio,shit.

Tuve un finde feito pero bueno mi vida es una mierda mucho mas no se puede esperar.

Tengo prueba de matemática el miércoles, funciones cuadráticas...... mierda mierda recen, hagan vudú, hechizos lo que sea para ayudarme a pasarlo jajajajaja ojala apruebe me pone mal que me valla tan para el orto en la escuela, ojala fuera menos inútil y sirviera un poquito para algo tal vez así no me iría tan mal.

El viernes me pelee con mi amigo, porque es un gil del orto y me cambio por la minita conchuda del orto nenita que le gusta. Perdón las putiadas es que me hierve la sangre cuando me acuerdo, encima estos 2 días que pasaron ni me hablo siempre pero SIEMPRE nos dejamos mensajes aunque no estemos conectados para después hablar pero nada y hace un rato me llego un mensaje al chat (yo siempre estoy desconectada) y ni el visto le clave porque no se, sigo enojada y no quiero hablarle todavía. Es un idiota, yo se que todos me abandonan gradualmente pero el no parecía ser como el resto, pues me equivoque. Y ahora estoy entre contestarle y seguir como nada o nada mas porque ya paso el tiempo no voy a mandarlo a la mierda por lo que hizo ni empeorar la pelea, prefiero seguir siendo su amiga un  poco mas hasta que me abandone por alguien mejor.

Y acá termino la entrada, escuchando MCR y contestándole al pelotudo como si nada hubiera pasado, porque yo siempre estoy aunque todos se olviden de mi...

Futuro sano?....

Lo estoy intentando, casi me sale bien. Soy una inútil para todo pero no voy a parar hasta comer sano y poco. Para mi es importante mi alimetacion y quiero parar con mis atracones, no puede ser que tenga todos los días un atracón, no son los super atracones de "dejo la cocina limpia de todo rastro de comida" pero si son cosas muy engordantes que aunque me mate en el gym muchas horas no sirve de nada si no me controlo.
Tengo planes en mi cabeza, muchos planes pero me es muy difícil realizarlos, sola y casi en secreto. Decirles a mis padres sobre las dietas que quiero hacer es vergonzoso ademas me hacen siempre lo mismo estoy en plena dieta y traen DE TODO para comer, y no hablo de comida, sino de pelotudeces para nada saludables. Me molesta muchísimo que hagan eso. Y no puedo habar con ellos y bueno casi con nadie, tengo algo que me inhibe a demostrarme con los demás, casi nunca digo lo que pienso o mis opiniones porque me da pánico estar errada. En mi mente no entra eso de "de los errores se aprende" no me gusta si hago algo que quiero tiene que estar p e r f e c t o, sino tengo mucho interés me da lo mismo si sale bien o mal.
Siempre me voy mucho de tema y después me olvido y queda todo desconectado, pero no importa. Acá corto con la entrada, no quiero seguir mas me tengo que bañar y ordenar y hacer muchísimas cosas y no creo que valla a hacer ni la mitad. Quiero volver a ser la de antes que se acostaba tardísimo haciendo trabajos y sacando 10s pero bueno me convertí en un mediocre de mente muy delicada, tengo que cambiarlo. No es muy posible que pase pero moriré en el intento.

Semana de mierda.

Esta semana fue horrible e inservible, estuve sin ganas de nada todos los días. Fui al gym un solo día y re poco porque me sentía mal. Y la balanza me odia cada vez que me subo me muestra números mas grandes Y ME DERRUMBA. Me mata ver esos numero, quiero parar con esta ansiedad basta basta basta BASTA DE COMER PORQUERÍAS.
Esta fue la semana del estudiante y me sentí horriblemente mal con mi cuerpo por no poder disfrazarme como mis compañeras ni sacarme fotos con ellos, salgo tan mal en las fotos que me duele aparecer en ellas. Mi semana fue solitaria y deprimente.
Hoy en cambio, la pase lindo obvio que odiando mi cuerpo pero a parte de eso la pase bien. Salí a caminar a la rambla con un amigo y compramos puchos, los extrañabaaaaaaaaaaaaaaa extrañaba fumar. Tomamos un  par de mates feos pero no importo jajajaja los puchos  fueron mejor, tipo 6 fuimos a su casa tomamos café y escuchamos música y vimos conciertos que tenia en su compu. La pase re bien, es un capo. Conocerlo fue una de las mejores cosas que me pasaron el año pasado. Empiezo otra vez, intentare una semana mejor y un progreso para el fin de semana que viene. Necesito lograr bajar de peso, estoy entre una indecisión horrible entre si me mato o sigo con esta vida de mierda, bajar de peso es lo único que me hará feliz. Ser gorda me arruino mi vida, yo ya morí y quiero ser otra. Necesito renacer en otro cuerpo mejor, mi mente ya es mas fuerte pero mi cuerpo todavía no.

En el espacio.

Me siento flotando sin sentido, la hora del día no me importa es como que el tiempo pasa y yo sigo igual congelada mirando todo, pensando y como siempre estorbando. Soy un estorbo molesto e inútil.
Quiero ser otra persona, yo ya no tengo arreglo ni mi cabeza ni mi cuerpo. Ya nada se puede arreglar en mi. Ya me rendí...
Quiero hacer alguna dieta mi voluntad es nula y hago todo mal asquerosamente mal, eso si me mato diariamente en el gimnasio haciendo mi rutina y el doble con tal de bajar un poquito. Quiero una buena alimentación, quiero poder controlarme, quiero no ser yo.

Viernes.

Estoy muriéndome en la cama de mi mama del dolor de ovarios.
Ayer y hoy no fui al gym, mentalmente estoy para ir porque solo pienso en bajar la grasa que tengo encima pero físicamente no puedo. Me siento tan adolorida son horribles el 1er y 2do día pero a mi nunca me afectaban tanto.Quiero salir de mi casa pero no puedo ni moverme, puta madre -.-
Hace un tiempo me baje la aplicación de my fitness pal , y bueno controlo mis calorías la verdad esta re copado pero sigo comiendo como vaca, fui a mi medica y le dije que si aceptaba ver a la psiquiatra.... pero no me animo a llamarla me paso el numero y todo pero no puedo.
No se que mas contarles de mi aburrida vida, ademas mi mente no puede expresarse hoy, me siento encerrada quiero salir. Quiero un auto y poder pasear por las partes mas tranquilas de mi ciudad sola, con alguna amiga o con quien sea, mientras lleve mis cds y ponga lo que me gusta estoy bien.

Miércoles.

Hoy como todos los miércoles y viernes  las 3 ultimas horas me aburro sumamente con una materia plomo llamada sociología, no se porque pero simplemente no me gusta la materia. PERO HOY, ademas de que no hicimos casi nada.... la profesora me aprobó el trimestre, I just can´t believe it yet. Mi nota del trimestre anterior es vergonzosa pero bueno..... La profe me dijo que soy capaz y que puedo ser una alumna de 10 pero que tengo que hacer los trabajos en t i n t a *yo hice muchos t.p pero no entregue nada porque las respuestas están en lápiz y la profesora no me los acepto* y entregarlos, la cosa es que la profe se equivoca. Antes, ANTES yo era capaz e inteligente ahora soy una inútil que no puede hacer nada y fracasa en todo. Mi esperanzas de ser alguien en esta vida, alguien inteligente y con buena vida ya no están.Yo me siento muerta hace tiempo y me desagrada estar consiente de todo lo que malgasto viviendo, plata, lugar, ropa, tiempo, etc. Me convertí en un estorbo para mi familia, mis amigos,esta sociedad, todos y para mi. Y que se hacen con los estorbos? Se eliminan. Ya no soy útil para nada, soy inservible y lo peor de todo es que lo se y estoy consciente pero acá sigo malgastando cosas que otros podrían disfrutar.
Otro tema, The food. Hoy comí mucho mucho mucho, siento que se me fue la mano pero ahora pienso ir al gym y matarme como ayer haciendo lo que hago siempre y mas. Lo único bueno que tengo en este momento de mi vida es el gym y mi música. La música que escucho me hace sentir bien, por lo menos por 3 minutos con una canción. No hay mucho mas que decir por hoy, ahora que tengo mi net de vuelta tal vezzz vuelva a escribir mas seguido pero no se hace tiempo que no logro ser constante con nada, en lo único que soy constante es en deprimirme.

Reporto mi situación/ Descargandome.

Va a estar un toque aburrido y deprimente, si andas con buena onda y energía no lo leas, no quiero que tu humor cambie.

No se, solo me dieron ganas de escribir como me va ahora. Este fue un año perdido y me decepciona mucho, ademas de que las cosas no las puedo controlar y todo se me va de las manos. Mi ansiedad es insufrible ya no puedo aguantarla mas, necesito que alguien me la arranque de mi cuerpo por que es peor que un cáncer *no se ofendan por mi comparación exagerada*. Trato, trato y trato de mejorar las cosas que hago y todo va peor ya no se que hacer. Me acuesto todas las noches llorando y odiándome y no me gusta. ODIO Y DEMASIADO el hecho de haber retrocedido, no entiendo por que me paso yo se que comí pero como subí de peso tan rápido me enferma. Este año era llegar a los 60 para fin de año y bueno no voy a poder lograrlo, estoy muy muuuuy lejos de esa meta.
Ahora debería estar en ingles pero desde que llegue a mi casa , como estoy sola, llore y no pare y cada vez que me miro en un espejo las lagrimas vuelven a salir. Soy muy patética pero así me están pasando las cosas. Hace unos días re-planee mi suicidio.....porque últimamente no puedo aguantar mas y hasta hace 10 minutos quería inhalar el gas de la hornalla o como se diga hasta caerme al piso, entonces "poniendo en orden" las poquitas razones que tengo para no hacerlo decidí esperar aunque no quiera. Un año mas, solo un año por el hecho de que quiero pasar un lindo momento con mis compañeros en Bariloche y mi fiesta de egresados. Durante este tiempo voy a empezar con una psiquiatra, solo por mi ansiedad, aunque no quiera y voy a intentar terminar todo bien. No quiero matarme teniendo materias previas en la escuela..... jajajaja chiste malo. Pero igual quisiera finalizar muchas cosas y no odiarme en Bariloche y en mi fiesta por lo que mis hábitos enfermos con la comida están volviendo y quiero que se queden, sigo sin poder vomitar como siempre....puta conciencia -.- .Quiero poder sacar mi carnet y hacer algo bien por lo menos, dejar de hacer tan inútil como siempre. Teniendo pensado esto siento un peso menos en la espalda, chau universidad, chau indecisión, chau un poquito del odio hacia mi..... Ese tema me esta matando y me mata las presiones  que me ponen,ser buena en algo o que me gustara algo para no sentirme tan imbécil e inútil. Pero bueno ese peso siento que me lo saque aunque de todas maneras algo voy a tener que ver por si cambo mi opinión,que no creo.
Es deprimente, patético, enfermo y horrible lo que escribí pero así son las cosas y la única manera de cambiar, seria no ser yo.
Faltaron cosas pero mi cabeza se desordeno y no me pude acordar sobre que mas iba a escribir.
Besos y ojala que ustedes estén muchísimo mejor.