¿Que es eso?¿Es lo que creo que es?

No se que paso, como, cuando o por que pero parece que apareció en mi una pequeña chispita con ganas de vivir. Con ganas de cambiar y seguir. La verdad no se que mierda paso solo apareció. Capaz la muy perra se escondía abajo de todos mis sentimientos tristes y no quería salir todavía.
No se, es raro. Y aunque me gusten mas mis entradas tristes y cuando re-leo las "¿felices, motivadas?" me parecen tontas, creo que esta es una de esas o intermedia.
Lo estuve pensando desde temprano y es así, quiero vivir. Por lo menos unos años mas, no planeo un larga vida...
Es morbosa mi capacidad de hablar sobre mi suicidio como si fueran unas vacaciones a brasil...
La cosa es que me estoy manteniendo algo ocupada con las cosas de mi ultimo año y poniendo mi opinión porque pienso "A la mierda todo, si quiero que las cosas se hagan voy a hacerlas", ademas me encanta organizar cosas y tener una agenda. Soy media maniática con estas cosas.
Ayer empece spinning,  m o r i. Estuvo muy bueno pero no doy maaaas. Los brazos los tengo como flansitos, encima que yo no tengo fuerza para nada jajajaja Ame las clases, siempre ame las clases de la mina esta y la música que pone es lo mejor, mezcla canciones de dubstep, rock, metal, electro, batallas de djs, pop, es simplemente genial.
Tengo un 15 próximamente y todavía no me decidí si ir, a pesar de esta chispita con ganas de vivir, no se si ir. Solo la idea de tener que ir a comprarme ropa para a algún lado me hace sentir mal, y no tengo nada que me quede bien para usar. :c .
No se con que otro tema podría cerrar esta entrada así que nada, Chau.
AHHHH CIERTO, Mañana me sacan los aparatos :DDDDDDDDDD después de casi 5 años de tener alambres en mi boca me los sacan :)))))))) Wiii(?

Los odio mierdas. ---^

Mentime si queres romperme mas.

Me siento traicionada, mal, triste, harta, con odio, enojada , ahogada.
¿Que mierda les cuesta no mentirme?¿ Por que me ocultan cosas? NO SOY ESTÚPIDA ME DOY CUENTA MUUY RÁPIDO DE LAS COSAS QUE PASAN.
Y aun así todos siguen evitando decirme las cosas.
Ya no quiero tener familia, son familia biológicamente pero para mi no significan nada.
Si soy tan rota no es porque si, hay razones, no las se todas pero están. No recuerdo cada una de ellas pero existen. Cuando sufro por algo siempre siempre siempre aparecen muchas mas cosas por las que debo sufrir, en mi mente enterradas en mi estúpido inconsciente en algún rincón de mi hueco y estúpido cerebro están ahí, enterradas, escondiéndose de la luz para salir en el peor momento a atormentarme.
Imposible sufrir por una pequeñez por un rato, duro horas sintiéndome pésimo.
Mejor no vivir.
Mejor no existir.
Ahora es diferente, paso por todos estos sentimientos agonizando esperando que me caiga un rayo, se abra un agujero en la tierra, un tornado me lleve. Y me muera. Hasta que llega la calma,
Indiferencia.
Solo dejo de sentirme tan afectada por eso, funciona con cosas externas a mi. Cuando es algo propiamente mio sigo sufriendo hasta que otra cosa atrape mi mente. De todas formas cuando soy indiferente me siento vacía, vacía, agujereada y con una gran hoyo en mi pecho. Mi "corazón" se muere de a poco, se llena de grietas que la verdad no les veo solución ni con el mejor amor del mundo.
Mi vida ya no tiene sentido, me molesta vivir como a los que tienen varicela les molestan las ronchan que te dan muchas ganas de rascarte. Estar viva para mi, es una enorme roncha ardiente que grita que la rasquen.
                                                                                    Ya no quiero,
                                                                                                No quiero vivir,
                                                                                                         No quiero existir,
                                                                                                                 No quiero pensar mas,
                                                                                                                                    No quiero nada.
                                                                                                                                                             No.

Cada sentimiento lo ahogo,
Se ahoga conmigo,
Dentro mio,
En mi,
Y pesa, pesa mucho.