Merry Christmas, bitches.

Esta navidad seguramente es igual desastrosa o peor que la del año pasado, no me gusta pasar navidad con la familia de mi mama hace años que vamos y sigo sintiendo que son falsos todo el tiempo. En cambio con la parte de mi papa, iría a todos lados con ellos, simplemente siento que me quieren y yo los quiero también.
El año pasado fue un intento fallido, desastroso y doloroso de que el matrimonio de mis viejos no se terminara, nice try. Este año paso una fiesta con cada uno y como si no fuera poco con mis problemas ellos *mi mama* me mete mas presión y me rompe las bolas. 
Aish voy a pasar a otra cosa porque hablaría por horas de lo mucho que me joden mis papas en estos momentos y lo único que yo quiero es volver a ser invisible como cuando era chiquita y hacia todo lo que podía sola, y ellos ayudaban a mis hermanitos en todo. Prácticamente desde los 6 años *que tengo memoria* me ocupe de mis cosas, ¿Por que ahora 10 años después se vuelven a fijar en mi? En esta etapa prefiero que ni me miren. 

Ayer fue el día 2, me pese *asco asco diugh horrible* resulto ser menos que la ultima vez que me pese pero eso no le quita lo grande al numero, es muy grande. Me esforcé mucho a la mañana con el ejercicio y volví empapada y con la cara como tostada pero vale la pena. Lastima que a la tarde la ansiedad no perdono la vida, ojala hubiera dormido todo el día hasta hoy. No me gusto nada de todo lo que comí ayer,  de los excesos,  lo peor fue que comía lo que debía comer y después mas. Así no tiene que ser la cosa, NO.

Hoy estoy desayunando mejor *supongo* como ayer fuimos al super aproveche a comprar avena entonces hace un rato desayune una taza de avena con un pelón y leche. Estaba rica. Y ahora estoy tomando mi café diario.

Decidí agregarle algo mas a mi café de la mañana en el desayuno porque ayer mientras estaba caminando por la playa vacía me empezó a doler la pansa y la cabeza, supuse que de no comer mucho pero no se así que solo me senté un rato me fume 1 cigarrillo y medio, y tome mucha agua.

Mi cara esta horriblemente mal por el sol pero aunque me pongo protector mucho no sirve, espero encontrar alguna gorra decente entra las cosas de mi hermano o mi papa así puedo usarla. 

Hoy día 3 opte por no ir a la balanza, la verdad ni quería ver y capaz que me pese cada 2 días o por ahí, así no sufro tanto por los resultados.

*Kill me now*

*Cry with me this Christmas*

*Santa, please please please*

Me enamore de este outfit, solo eso.

Chau bonitas.

Starting Again, Dia 1.

Voy a empezar otra vez, cambiemos de aire. Sano y positivo. Con lo sano me conformo pero tengo que intentar. Bajar de peso y poder tener un cuerpo medianamente decente para mitad de año, y para octubre estar 5 o 10 kilos menos. Y en diciembre poder vestirme e ir a mi fiesta de egresado y otras fiestas sin querer llorar por lo horrible que me veo antes de salir. Este es un plan difícil y va a requerir concentración todo el tiempo, por lo que hoy fue mi ultimo día de depresión estúpida. Mañana empiezo con el ejercicio, mucha mucha mucha agua y cero distracciones. Muy estricto y detallado, puedo ir armándolo sobre la marcha pero con instrucciones esenciales.
Aunque mis ganas de tomarme un frasco de pastillas y despedirme de la mierda de vida en la que estoy, quiero poder ponerme la ropa que usaba antes y que me vuelva a quedar suelta. 2014 tenes que ser bueno, es un año en el que voy a vivir muchas cosas lindas y no quiero minimizar esas cosas por mis estúpidos problemas. Hace un año estaba escribiendo en una libreta que si me iba a suicidar, iba a ser después de terminar la secundaria. Voy a seguir con ese plan, ya soporte todo un 2013 horrendo el 2014 no puede ser peor. Puede, pero espero que no.
Voy a permitirme mis días tristes por que ni ahí voy a estar positiva mas de un día, ni creo llegar a las 4 horas peeero aunque este en ese estado debo seguir haciendo ejercicio y evitando la comida. E intentar comer solo comida sana.
Creo que mi mayor motivación es la ropa, QUIERO USAR ROPA QUE ME QUEDE GRANDE. Y no porque sea una remera XXL, quiero una remera M que me quede grande, enorme, gigante. Por mi espalda nunca me va a quedar grande una S, ojala, pero no es posible ya que ni mi hermana que tiene un cuerpazo se salva de la horrible espalda ancha que tenemos en mi familia.
Los primero dos párrafos los escribí anoche antes de quedarme sin Internet, estoy re loca por levantarme un domingo a las 5 de la mañana y me di cuenta que no calcule bien mi plan, están todos volviendo de los boliches así que tengo que esperar un rato mas para que deje de haber tanta gente por las calles y como es domingo y vacaciones, hasta las 3 de la tarde no va a haber mucha gente, mas o menos.
So here I am, tomando café y mi papa acaba de llegar y se puso a inflar mi bici así no salgo con una bici desinflada jajajajaja es tan raro, pero mejor. Lo bueno de que sea obstinado es que no va a parar hasta que mi bici este inflada, se ve que tiene problemas con el inflador....

*Mmm me gusta la foto pero la nariz de la chica no me gusta mucho....*

*Me quejo de su nariz y soy un orco* 

Bye, Bye.

Sensible.

Después de terminar con Paper Towns seguí con Crow's Row de Julie Hockley. ¿PARA QUEEEEEEEEE? Me gusto muchísimo el libro y ahora estoy totalmente sensible y tonta, encima el segundo libro parece que no esta publicado todavía y muero de ansias de seguir mi lectura con lo que sigue de la historia. Me atrapo mucho y la verdad que estoy mas ansiosa por leer este libro que por ir al cine a ver En llamas, que salio hace rato y yo todavía no fui.

Estoy completamente enamorada del romance de Cameron y Emmy. No es como que yo quisiera ser Emmy, si no mas bien que amo leer sobre el amor que sienten el uno por el otro. Dios, no puedo parar de ponerme sentimental sobre el libro ¿Cuanto mas patética puedo ser? Es que obvio que voy a llenar este vació que tengo con libros, por lo menos por un tiempo. Lo hice con la música hasta que hace poco tuve unas semanas sin ninguna expectativa de seguir viva y ni la música que tanto amo me sacaba de mi agujero. Solo estaba en silencio, durmiendo, en la oscuridad o fingiendo adelante de mi papas un poco así podía irme de vuelta a la cama a odiarme sin que una sola lagrima cayera por mi rostro. 

Daría alguna descripción o reseña del libro pero la verdad no puedo, siento como que lo arruino. No vine a decir mucho mas solo quería sacar un poco de lo que estaba pensado, simplemente odio sentirme sensible y frágil. En lo que se refiere a la mente, ojala tuviera ese cuerpo delgado, pequeño y frágil, casi quebradizo que anhelo.

 

   

Chau.

Dispersa.

Estoy dispersa justamente en este momento que se me ocurrió escribir acá, no se por donde empezar porque no puedo acomodar mis ideas. Ni siquiera logro mentalizar mis ideas ya que siento como si tuviera niebla en mi cabeza, una nube o algo borroso que no me deja pensar con claridad. El sentimiento es normal, ya lo conozco y siempre me pasa después de leer un libro que realmente me engancho o después de ver una película que me gusto mucho y no quiero que termine. Repito las escenas en mi cabeza, de la peli o el libro, no quiero salirme no quiero volver a la realidad. Entonces mi cabeza se nubla y solo pienso en ello, solo quiero unos segundos mas de fantasía. 
Pero ahora necesito volver a la realidad, hay detalles de estos dos días que sinceramente no logro recordar. ¿Estoy perdiendo la noción de la realidad? Del tiempo ya se que si, me pase hace un par de años pero ahora es diferente. Cuando despierto mis sueños no parecen sueños, cada día están mas reales y no quiero despertarme. A veces no puedo diferenciar si fue un sueño o paso y es un recuerdo ya no se, cada día estoy un poco mas revuelta.
Bueno algo que se que si paso realmente fue que, el miércoles * mierda pensé que había pasado ayer pero en realidad fue a hace dos días.* a la noche salí con un amigo, tipo 10 de la noche. Era el mismo con el que dije que íbamos a tomar lsd pero que al final ese día no fui nada, lo planté y ademas su amigo no le consiguió la droga. Fuimos a la playa a fumar y pasar el rato, yo compre cigarrillos en un kiosco porque yo fumo mentolados por ahora, me gusta como saben, él tenia de tabaco orgánico armados pero yo no quise e insistí para ir al kiosco. La cosa es que mientras íbamos a la playa se puso un poco pesado y la verdad que ahí ya me puse de mal humor, en la playa no paraba de comportarse como un gil mientras preparaba la pipa de agua para la marihuana y la verdad que quería meterle una piña para que se dejara de ser tan insoportable. La pipa de agua no funciono porque no era una re pipa sino que la había armado él, entonces saco la pipa que compro hace un tiempo y empezamos a fumar. Todo iba bien pero a mi no me hizo efecto en lo mas mínimo *una bronca* y él estaba cada vez mas insoportable, yo estaba prácticamente rogando para que el tiempo pasara rápido e irme pero no podía dejarlo así de estúpido, solo en la playa y de noche. Fueron unas horas infernales, estaba insufriblemente insoportable era peor que un nene de 7 años y su VOOOZ, SU VOZ!!! Dios mio, tenia un tono de voz que merecía una extraída de cuerda vocales. Tan molesto era escucharlo que me puse un auricular y mentalmente lo deje solo, me fui a una de mis fantasías y cada tanto lo miraba a ver que hacia. Hacia un poco de frió si, pero el se estaba congelando y no paraba de joder con que tenia frió. Otra razón para abandonarlo ahí mismo. Tipo 00:30 me llamaron, mi papa ya había terminado en la cena que estaba y me pregunto cuanto mas me iba a quedar * Tenia permiso hasta las 3 a.m* le dije que me pasara a buscar dentro de un rato y de paso use la excusa de que mi papa me venia a buscar para no aguantarme mas al otro porque la noche fue horrible, es la primera vez que la paso tan mal con él.
Me bañe en perfume para que no se notara el olor de los cigarrillos porque ya que el porro no me hizo nada seguí fumando cigarrillos. Y cuando estuve en mi pieza seguí leyendo mi novela hasta que se me cerraban los ojos. Ahora que lo pienso creo que el no se fumo un cigarrillo de tabaco orgánico mientras caminábamos a la playa, para mi que se mando un porro ahí nomas porque nunca se comporta como lo hizo esa noche.
Antes de ayer me desperté tarde y no hice nada, el día no pareció pasar por lo que eso influye un poco en mi perdida de noción de los días que estoy teniendo ahora mientras intento recordar los hechos. Solo se que a la noche cuando mi papa salio y mi hermano estaba atado a la compu a su tonto jueguito, yo fui a mi pieza prendí un cigarro, tenia BVB de fondo mientras estaba en la ventana, y cuando termine fui a la compu a seguir leyendo hasta dormirme.
Mi verano se va a resumir en leer muchos libros. Quiero leer muchos libros, ver muchas buenas películas, trabajar en algún trabajo de verano y poder ganar algo de plata para el año que viene, salir a la mañana a hacer ejercicio con una amiga, *ojala baje de peso y deje de ser tan morsa* ah y como siempre comer poco o nada o por lo menos, menos que siempre. 
Quiero ir a los egresos -.- quiero ver a mis compañeros e ir a la playa con ellos, quiero hacer esas cosas QUIERO. Odio ser tan gorda. Odio tenes noción de lo asquerosa que me veo. Aunque por otro lado no veo como malo no ignorar que soy un asco y ser consciente de la vergüenza que pasaría si me pusiera una bikini con este cuerpo y fuera a la playa moviendo todas mis fofas partes celulitas horribles duaghh creo que voy a vomitar de solo imaginarlo.
Acá termino con Coldplay de fondo y voy a leer otro libro, les recomiendo Paper Towns de John Green, fue el libro que me nublo la mente hace rato. Me gusto mucho, creo que la versión original es ingles un día de estos voy a descargarme esa versión y de paso practico vocabulario.

Chau.

P.D: Algo que omití porque simplemente me olvide, algo muy estúpido y a la vez gracioso, estaba prendiéndome un pucho mientra leía el libro y me queme el orificio del lado izquierdo de la nariz!! No saben lo rápido y raro que fue. La llama del encendedor salio muy grande pasando directamente a mi nariz, todavía me arde un poco pero ya no me duele tanto.... No se porque me parece una buena mini historia es tan tonto lo que sucedió! jajajaja

Casi VACAciones.

Me siento de vacaciones hace un poco mas de una semana pero en realidad no lo estoy, hoy tuve que ir a la escuela a rendir la única materia que me quede en diciembre, MateTORTURAmatica. Gaste 4 horas en particular, distribuidas en 3 días, el viernes, el lunes y ayer. Ayer me puse a practicar y también tenia que armar un t.p con muchos puntos de ejercitacion así que con 2 cafés bien cargados en mi cuerpo, pase toda la noche haciendo ejercicios y cuando lo termine descanse 1 hora hasta que sean las 7 y prepararme para ir a la escuela. Estaba toda contracturada y con dolor, ya no sabia en que posición ponerme mientras hacia el t.p, así que cuando me sobro una hora y me acosté en mi cama fue un gran alivio. Enferma de los nervios hoy a la mañana fui a la escuela a rendir, la vieja arpía llego como 20 minutos tarde y yo tenia el estomago recontra revuelto *Los cafés daban vueltitas por mi sistema(?)* cuando llego seguía re nerviosa, muerta de miedo. Mis compas estaban igual de nerviosos, los que rendían, y los que ni intentaron estudiar y se la llevan a febrero estaban re tranquis ahí calentando la silla. Dicto un punto y escribió los otros 2 en el pizarron, nerviosa como la puta madre porque del segundo punto no sabia nada *Y me odie por no repasar eso* empece la prueba por lo que sabia, el ultimo punto. Me sentí un caracol, lo hice super lento fijándome detalles y que no me falte N A D A y lo revise unas 10 veces, mínimo. Cuando termine seguí con el primer punto, yo soy una retrasada mental total cuando se refiere a los problemas donde tenes que armar la ecuación así que, sin tener un ataque de pánico, me puse a leer el problema e increíblemente entendí como armar la ecuación pero había una partesita que me tenia dudando y con un miedo horrible fui a preguntarle lo que me tenia cuestionándome. Y como en la prueba anterior, me contesto como si yo fuera pelotuda a mi pregunta y me pregunto algo que por los nervios no entendí, le tuve que contestar y lo hice mal por lo que suspiro como diciendo "Que inútil, ya desaprobaste si no sabes esto", en ese momento ella estaba en la puerta hablando con una profesora de química( que todos los que la tienen dicen que es una hija de puta). Yo estaba con cara de terror y creo que super roja (supongo, no me vi la cara), después de que la ARPÍA de mi profesora suspirara la otra profesora se rió de mi y ella también. Sentí una rabia de la puta madre, ira y mucha vergüenza. Cuando volvía mi banco estaba acalorada, molesta y no sabia que hacer porque la forra de mierda no me ayudo en nada. ES UNA PROFESORA MEDIOCRE. Podrá ser una capa en matemática pero es una lacra de persona, no sabe explicar y encima se hace la superada cuando no nos salen las cosas diciendo "Hay como no lo pueden hacer es re fácil, chicos" SI, FÁCIL PARA VOS QUE SOS LA PROFESORA. Bueno volviendo a la prueba, cuando logre terminar ese punto y lo revise millones de veces igual que volví a revisar el que había echo anteriormente, intente con el segundo. Pero era un caso perdido porque mas que armar la función no podía hacer mas. Para hacer lo que decían las consignas de ese punto necesitaba muchas formulas, que para mi mala suerte no sabia. Habré estado 15 minutos mirando mi prueba antes de entregar, con pánico porque es muy seguro que por culpa de ese puntito no apruebe y me mande a febrero. Entregue y fui a buscar mi boletín. Espere con mis compas a ver si nos decía algo y solo dijo que vayamos mañana a buscar nuestra nota. Volví a mi casa, puse música empece a leer mi siguiente novela y me dormí porque estaba muy cansada y los ojos se me cerraron solos.
Lamento que tuvieran que aburrirse leyendo ese episodio que pase pero quería contarlo, escribirlo, quejarme y sacar lo molesta que pone pensar en lo que paso. 
Y en el camino a casa no podía prender mi puto cigarrillo así que me enoje, rompí el cigarrillo y me apure a llegar a mi casa.
Como dice el titulo.... estoy hecha una VACA, un mamut, una ballena con patas. Me da asco. 
Hasta ahora voy comiendo 1 paquete de galletitas de agua y 2 cafés. No se porque comí esas galletitas, las comí mientras leía el libro . Ojala me hubiera dormido antes. No tengo intenciones de comer otro cosa aunque me de hambre pero siempre esta este horrible impulso que no puedo controlar y siempre como. Ojala no pase. Que no pase otra vez.
Volví a estar tan desesperada por verme mas flaca que comer sano no me basta, y la vergüenza que siento por si quiera aparecer en el gym con lo gorda que estoy me impide ir porque en serio, me dan ganas de llorar estando allá. Soy patética, lo se.
Perdón por aburrirlas con mis problemas voy a subir algunas fotos en compensación.

D-I-O-S-A.

Chau.