Hagamos un plan.

No mejor no.

Siempre que planifico las cosas me va mal, y cuando no las planifico también. Que miserable por favor. 

Las únicas calorías que ingerí hoy fueron galletitas de salvado. Todo bien. 

Y tome un té verde, todo bien. Lo lindo de los findes largos o vacaciones, es que si en mi casa nos levantamos todos tarde y mi papa no cocina, entonces desayunamos. A veces la caga trayendo facturas pero bue, también es mi culpa comerlas. Hoy no, hoy no hubo nada y me prepare un té y comí algunas galletitas.

Que bueno también que mis hermanas no quisieron comer. Hoy todo va bien. Por ahora.

Recién son las 14:30 de la tarde.

Me molesta tanto no ser flaca, me molesta ya no tener ganas de hacer algo al respecto, me molesta respirar, me molesta todo. Y me importa un huevo mi salud. No me interesa. 

29/04/14

Y todo siempre se va al carajo.
No tuve ningún progreso, ya no progreso. En ningún aspecto.
Estancada y subiendo de peso, no se. Deje de pesarme por el hecho de que me duele mucho ver cuanto peso. De todas formas el espejo no me devuelve nada lindo así que ni vale la pena destruirme con el numero de la balanza, con el espejo alcanza y sobra.
Ultimo año de secundaria. La estoy pasando bien-normal-pésimo-bien. Tengo que aprobar mis previas y aprobar este año, también el ingreso a la uni. Mierda. Se me suman quilombos a los ya existentes y lo único que quiero es dormir, dormir, dormir y dormir.
Finde largo. Miércoles, Jueves,Viernes,Sábado y Domingo. Que lindo que lindo estar al pedo.
Intento agregar ejercicio a mi vida pero ya no tengo la fuerza de voluntad de antes, como dije, solo quiero dormir.
Lo quiero, lo quiero, lo quiero. NO. Basta. Olvídate de él.

¿Que es eso?¿Es lo que creo que es?

No se que paso, como, cuando o por que pero parece que apareció en mi una pequeña chispita con ganas de vivir. Con ganas de cambiar y seguir. La verdad no se que mierda paso solo apareció. Capaz la muy perra se escondía abajo de todos mis sentimientos tristes y no quería salir todavía.
No se, es raro. Y aunque me gusten mas mis entradas tristes y cuando re-leo las "¿felices, motivadas?" me parecen tontas, creo que esta es una de esas o intermedia.
Lo estuve pensando desde temprano y es así, quiero vivir. Por lo menos unos años mas, no planeo un larga vida...
Es morbosa mi capacidad de hablar sobre mi suicidio como si fueran unas vacaciones a brasil...
La cosa es que me estoy manteniendo algo ocupada con las cosas de mi ultimo año y poniendo mi opinión porque pienso "A la mierda todo, si quiero que las cosas se hagan voy a hacerlas", ademas me encanta organizar cosas y tener una agenda. Soy media maniática con estas cosas.
Ayer empece spinning,  m o r i. Estuvo muy bueno pero no doy maaaas. Los brazos los tengo como flansitos, encima que yo no tengo fuerza para nada jajajaja Ame las clases, siempre ame las clases de la mina esta y la música que pone es lo mejor, mezcla canciones de dubstep, rock, metal, electro, batallas de djs, pop, es simplemente genial.
Tengo un 15 próximamente y todavía no me decidí si ir, a pesar de esta chispita con ganas de vivir, no se si ir. Solo la idea de tener que ir a comprarme ropa para a algún lado me hace sentir mal, y no tengo nada que me quede bien para usar. :c .
No se con que otro tema podría cerrar esta entrada así que nada, Chau.
AHHHH CIERTO, Mañana me sacan los aparatos :DDDDDDDDDD después de casi 5 años de tener alambres en mi boca me los sacan :)))))))) Wiii(?

Los odio mierdas. ---^

Mentime si queres romperme mas.

Me siento traicionada, mal, triste, harta, con odio, enojada , ahogada.
¿Que mierda les cuesta no mentirme?¿ Por que me ocultan cosas? NO SOY ESTÚPIDA ME DOY CUENTA MUUY RÁPIDO DE LAS COSAS QUE PASAN.
Y aun así todos siguen evitando decirme las cosas.
Ya no quiero tener familia, son familia biológicamente pero para mi no significan nada.
Si soy tan rota no es porque si, hay razones, no las se todas pero están. No recuerdo cada una de ellas pero existen. Cuando sufro por algo siempre siempre siempre aparecen muchas mas cosas por las que debo sufrir, en mi mente enterradas en mi estúpido inconsciente en algún rincón de mi hueco y estúpido cerebro están ahí, enterradas, escondiéndose de la luz para salir en el peor momento a atormentarme.
Imposible sufrir por una pequeñez por un rato, duro horas sintiéndome pésimo.
Mejor no vivir.
Mejor no existir.
Ahora es diferente, paso por todos estos sentimientos agonizando esperando que me caiga un rayo, se abra un agujero en la tierra, un tornado me lleve. Y me muera. Hasta que llega la calma,
Indiferencia.
Solo dejo de sentirme tan afectada por eso, funciona con cosas externas a mi. Cuando es algo propiamente mio sigo sufriendo hasta que otra cosa atrape mi mente. De todas formas cuando soy indiferente me siento vacía, vacía, agujereada y con una gran hoyo en mi pecho. Mi "corazón" se muere de a poco, se llena de grietas que la verdad no les veo solución ni con el mejor amor del mundo.
Mi vida ya no tiene sentido, me molesta vivir como a los que tienen varicela les molestan las ronchan que te dan muchas ganas de rascarte. Estar viva para mi, es una enorme roncha ardiente que grita que la rasquen.
                                                                                    Ya no quiero,
                                                                                                No quiero vivir,
                                                                                                         No quiero existir,
                                                                                                                 No quiero pensar mas,
                                                                                                                                    No quiero nada.
                                                                                                                                                             No.

Cada sentimiento lo ahogo,
Se ahoga conmigo,
Dentro mio,
En mi,
Y pesa, pesa mucho.

Tengo frió y necesito alguien que me abrace.

Leí y elimine varias entradas que escribí. Elimine todo del 2012 y la primera mitad del 2013, no soportaba leer las estupideces que pensaba en ese tiempo y mas o menos deje lo que me "gusta" por así decirlo.
No estuve pasándola bien después de ese "good weekend" estoy cansada y aburrida de vivir pero aun así no te agallas para suicidarme o los recursos para hacerlo. Así que mato el tiempo escuchando música, leyendo, dibujando, durmiendo y estando sola. No quiero hacer nada, no tengo energía para hacer nada ni voluntad.
Estoy sola como siempre, con mi gatito durmiendo a mis pies, escuchando a Sky Ferreira y con una angustia horriblemente dolorosa. Voy a cocinar, para mi papa que quiere scones, voy a tomarme un gran cappuccino y voy a sobrevivir a estas horribles ganas de lastrarme toda la comida de mi casa.
Voy a ponerles imágenes de Sky porque es tan diosa que están obligados a ver su belleza, hay mujeres por las que cuestiono mi sexualidad y ella es una. Quiero ser ella y estar con ella.

Good Weekend.

Tuve un buen finde a pesar de todo.

El sábado iba a ir al trabajo un día mas para ganar un poco mas de plata pero me reee dormí y me desperté tarde pasando el medio día, hice lo normal, boludie en la compu de una manera jajaja Puse a cargar los caps de Pretty Little Liars que estaba viendo y me faltaban terminar de ver, y al medio día almorzamos bastante sano se puede decir mi papa me esta dando ese gusto y yo como me estoy controlando mas me viene perfecto. Yo comí un poco de choclo( de latita), un poco de ensalada que había quedado del día anterior (tomate, arroz, choclo y atún) y un poco de atún. Si, todo "un poco" porque la verdad era una cantidad chiquita de todo y me siento bien por haberlo hecho así. A la tarde invite a dos amigas, una que no veo casi nunca y la otra que mas o menos vivimos pegadas jajaja primero llego "sara" que es la que casi nunca veo y estuvo bueno que se yo pero algo que me dio ganas de partirle la cara fue que intentara solo poner lo que ella escucha, en su casa esta bien escuchamos lo tuyo pero estas en mi casa bancate lo mio. Se que soy muy bastante posesiva con la música en mi casa y lo que me gusta pero también soy tolerante y se cuando no tiene sentido que demande nada, por lo que eso me irrito algo pero no le dije todavía puedo controlarme a no matar a la gente por molesta que sea. Y con "Juli" bueno con ella nunca hay problema y ya sabemos como hacer cuando estamos juntas, tranquilamente es la primera persona que me imagino que podría vivir con ella en un departamento solo nosotras y no habría mucho problema. Juli se quedo a dormir y la pasamos re bien, puede que no sea una pijamada normal pero es normal para nosotras estar cada una con su compu y compartirnos cosas o cada una esta en lo suyo y hablamos fácilmente, podemos hacer esas dos cosas a la vez y ya me acostumbre a pasar el tiempo así. Ej: yo estaba en la compu viendo PLL y ella mirando vídeos en youtube pero hablábamos todo el tiempo no es que por la compu nos ignoramos, la pasamos mucho mejor porque es menos aburrido. No se porque me justifico creo que solo quería contar como nos manejamos.
Domingo:
Nos despertamos a la mañana y me fui a bañar porque tenia el pelo horrible y enredado. Nos preparamos y nos pusimos a desayunar, un café y un cappu con algunas galletitas de arroz con queso casamcrem. Al rato nos vino a buscar su mama y nos fuimos al super porque tenia que comprar algunas cosas *Hacia un CALOOOOOOOOOOOOOOR de la re puta madre* boludiamos por el super esperando que su mama comprara las cosa y después nos fuimos a su casa, ayer la temperatura llego a los 37° y nos derretíamos así que después de almorzar tomamos un poco de sol en su mini patio. Comimos hamburguesas al horno super finitas con ensalada de tomate y lechuga, y había otra ensalada que comí muy poco porque no me gusta mucho el queso roquefort, era de roquefort, manzana, nueces y algo mas que no me acuerdo que era. Después nos pusimos casi en pelotas, me presto una musculosa y un short *Yo encima no había llevado nada así fresquito y andaba con una calza y una remera manga corta, negras* y en el patiesito que tiene nos sentamos unos 25 minutos a rostisarnos al sol. Transpiramos y yo me queme algo las piernas y ella no.... es la que mas quiere broncearse pero su piel tarda muchísimo en tomar color, yo con un día de playa sin protector me vuelvo africana. Ella se fue a bañar y yo me quede afuera escuchando música y como el sol se estaba moviendo pude estar mas fresca por la sombra. Cuando se termino de bañar Juli nos tiramos en el sillón, yo miraba pelis y ella estaba en la compu. Y cuando se corto la luz puse música y nos acostamos a dormir la siesta jajajjaja no dormimos, eran como las 6 de la tarde y yo no tenia sueño pero estuvimos así hasta que volvió la luz y me puse a ver sex and the city 2 que justo empezaba. Cuando termino nos fuimos a caminar, estaba mas oscuro y bueno, no estaba fresco pero como había un viento de mierda no nos re cagamos de calor. Tipo 11 volví a mi casa y la cabeza me estaba matando, no cene solo me tome una aspirina para la cabeza, como 1L de agua y 2 o 3 galletitas de arroz y me fui a dormir porque ahora en un rato me tengo que ir a trabajar y no podía quedarme hasta muy tarde.
Hoy me hice un desayuno de la puta madre, capaz no era tanto pero se veía muy lindo y me llene. Hice un cortado y 2 galletitas de arroz con queso blanco, y corte una manzana y un kiwi en rodajitas. Capaz no parece mucho pero fue un gran desayuno.
Aish recién me acorde. Tendría que haberme pesado, me olvide completamente de hacerlo mmm bueno mañana lo hago. Ahora me voy a cambiar para irme a trabajar pero primero voy a poner algunas fotos que esta entrada no esta completa si no las subo.

*Lloremos juntas*

Y a aquí termino mi entrada.

Chau bonitas c:

Y quise escribir.

Holis.
No se me ha dado por escribir durante este tiempo, lamento decirles que ya al cuarto día del plan todo se fue al caño y ahí se quedo. Pero no estoy mal como que ya presentía que no iba a durar mucho.
Después de navidad no fui a caminar porque quería que la piel de la cara se me curara y después porque simplemente pajaa, lo se no soy el mejor ejemplo de deportiva como era antes jajajaja , Año nuevo fue bastante pesado y dos días después también. Me sentía como una bola de cemento, estaba muy pesada y me asqueo tanto el sentimiento así que después de eso casi no como, a veces hago las 4 comidas pero intento que sea poco y sano *Casi siempre meriendo que seria la 4 comida* ayer no cene pero en realidad me hubiera sentido peor si lo hubiera hecho porque a la tarde no se que se me paso por la cabeza pero me di el gusto de 1/4 de helado, mi hermanita quería uno y le di plata para que se comprara a ella y uno a mi. Me gusto pero no me sentí bien como siempre que como helado, se sintió.... culpable.
Por lo que creo que no voy a comer helado hasta el próximo mes, ojala cumpla mis promesas internas. A la mañana empece un trabajo no es gran cosa, es con mi mama en su negocio. Ella trabaja a la mañana en otro lado así que me ocupo del negocio y hago cosas, es un buen trato y voy a ganar bien para lo que es un primer trabajo de verano.
Estuve un poco positiva estos días y aunque ayer me agarro un bajón un toque feo, hoy estaba mejor.
Tengo un gatito, es chiquitito y gris. No soy muy amorosa y con lo animales tampoco pero es como que asdfghjkljhg es un pequeño mounstrito y me encanta.
Estaba pensando en seguir de vacaciones en lo que se refiere al deporte porque por ahora lo siento como algo pesado que hacer, como ir a la escuela y la verdad no me dan muchas ganas. Pero cuando empiece marzo me meto de cabeza a spinning y a ir a caminar o algo *no puedo pagar y spinning así que tengo que elegir uno de los dos* en octubre me voy a Bariloche y no gracias, no quiero ir como gorda vaca y sentirme mal todo el tiempo. No pido un cuerpo escultural o super flaca sino estar decente y tengo que ponerme las pilas con todo, mas que nada con el estudio. Este año no quiero/puedo llevarme materias y tengo que ir a prepararme para algunas materias que voy a tener en la uni, y por supuesto para la prueba de ingreso. Esto es raro porque este año es bastante pesado con todo lo del estudio, el viaje, la fiesta pero yo lo siento mas liviano que años anteriores y espero que siga así. No quiero deprimirme por el estrés de no hacer nada bien, como el año pasado....
Me compre una agenda hermosaaaaaaaa, la adoro, y mi mama me compro una caja de colores que son geniales 36 colores perfectos para pintar, estuve dibujando un poco y quería colores para pintar y me los compro aunque preferiría que me hubiera dejado comprármelos yo. No me gusta que gaste su plata en mi, es un gasto innecesario para eso yo ahorro, así no les hago desperdiciar su plata en mi. Ademas con todo lo que tiene que pagar no puede darse el lujo de tirar dinero al aire, hubiera sido mejor que no me los comprara ahora me siento mal y culpable por dejarla pagarlos.
Creo que se me acabaron las cosas que decir y puede que esta entrada este desordenada con temas o no tenga mucha continuidad pero bueno, es lo que hay. Estuve mucho en We heart it y asdfghjkjhgfd me torturo tanto viendo ropa, es hermosa y no la puedo tener ni usar por gorda.

Me derrito de ternura, son adorables.

      ¿Me lo regalan para mi cumple? 

Es el amor de mi vida. 

*Exagero un toque pero es que esta re re re lindo, hermoso, partible, dable, cogible, besable, etc.... *

Goodbye ladys, sorry for the mess(?